蜀水闻涛

蜀道难上青天,水波浪及塘沿。闻声心潮澎湃,涛起阵阵思念。
蜀水闻涛

08/13/2017

内涵段子 XIV

No Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.富翁选女友,给三个候选对象各一百元,让她们用最少的钱,把一个空的房间填满。第一个女生买了很多棉花,勉强装了房间的二分之以。第二个女生买了很多气球,装了房间的三分之二。第三个女生冰雪聪明,她花少少的钱买了很多蜡烛,温暖的烛光瞬间照亮了整个房间。 土豪最后选了身材好的那一个。

2.相亲网站帮我安排了一次约会,赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘,看起来怎么也得50多岁了,把我惊得一口咖啡差点喷出来,这TM什么相亲网站,竟然这么了解我的口味。

3.男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太:“不看,熬夜受罪。”男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”太太:“太爱你了,老公,我愿意!”太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”

4.学车,有个萌萌哒妹纸一起,由于我比较胖,她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊,同学车的大叔问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹纸来了一句:他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的,过了好几秒,结果回了句:他性无能你是怎么知道的?

5.现在的女生,手啊脚啊腿啊,稍微擦伤点都拍照呀什么的发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈几天流那么多血,怎么不拍个伤口发朋友圈呢!

6.少年强则少女扶墙,少年弱则少女失落 ,少女强则少年平躺,少女弱则少年惆怅。

7.曾经我的小鹿也乱撞过,现在可能是撞死了吧。

8.北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,一口烧锅装不下!化身为鹏,鹏之大,需要两个烧烤架,一个秘制,一个微辣。来瓶雪花,带你勇闯天涯。

9.郭敬明在地上丢了一块肥皂:“姚明,帮我捡一下,谢谢”。姚明开始计算:“我身高两米三,菊花位置大概高一米三,他的身高一米四,小伙伴的位置大概高0.8,即使踮着脚尖还差许多……”经过周密的计算,他打不了我的主意,根本碰不到,此肥皂可捡!于是姚明弯下了腰。郭敬明狂笑:你太天真了!然后贪婪的伸出了舌头…

10.三个老头比谁的手抖得厉害。 甲:“我刮脸时差点把鼻子剃下来!” 乙:“我除草时,把我家的花全都剪掉了!” 丙:“早上也就小个便,弄得我射了三回。

By: RainbowRabbit

  在工作生活中常常隐藏自己的内心,带着面具去生活的基友也引起了异性恋们的注意。许多异性恋者不免抱着对同性恋的一知半解而唐突地问了一些非常冒昧的问题,下面小编就为大家整理一下同性恋最讨厌直人问自己哪些问题,没提到的欢迎来补充。

1、男同性恋者看到自己的胴体会有感觉吗?

  会的,我每天早上都会被自己帅醒,镜子是我最大的敌人,见到镜子里的自己我总会情不自禁地流口水。这样的回答让你满意吗?每个人都有自卑心理和自恋心理好吗?不管你是直人还是弯仔。你会因为自己喜欢女人,而特意去做手术变性成女人吗?想想都觉得荒唐。

2、你是什么时候变成同性恋的?

  那你是什么时候变成异性恋的呢?你可以说天生如此,也可以说大家都喜欢女人,你就喜欢女人了。那么大兄弟,说明你很有潜力去打开新世界的大门哦!我什么时候变成同性恋就是你什么时候变成异性恋的,咱俩彼此彼此,没有什么不同。

3、你为什么是同性恋,是因为没有女人喜欢你吗?

  那你为什么是异性恋呢?是因为没有男人喜欢你才去找女人吗?拜托,脑残的问题我已经回答了一遍,再回答第二遍时,我的白眼已经翻出天际了。就好像你一直在解释你为什么喜欢吃咸的,不喜欢吃甜的?为什么喜欢蓝色不喜欢青色?你能接受别人这些喜好与你不同,为什么就接受不了别人的性取向与你不同呢?

4、你确定你是同性恋吗?

  好吧,这个问题与上述几个脑残问题相比已经非常够礼貌了。所以我会面带微笑地反问,你确定你是异性恋吗?
在一次和朋友的聚会上,一个美女问道,你喜欢什么样的美女呀?我很礼貌地回答道:“我喜欢帅哥”。她看了我一眼说我看起来不像同性恋,这种话我听得多了。我告诉她,“我也没看出你竟然喜欢男的?”

  很多异性恋印象里的同性恋者都似乎带有些女性的特征,而真正的同性恋者其实无论着装还是外在都与常人无异。

5、你喜欢男人,你会喜欢我吗?

  首先,我很赞叹你会有如此的自信;第二,你走在大街上,会不会对那些广场舞大妈春心荡漾呢?是的,没错,无论男人还是女人,都有自己喜欢的类型,有人喜欢瓜子脸,有人喜欢鹅蛋脸,有人喜欢刁蛮泼辣,有人喜欢温文儒雅……所以,麻烦在你产生全世界的人都应该爱上你的想法之前先照照镜子,然后掂量下自己的钱包吧~

6、你会穿女装吗?

  因为对于同性恋的刻板印象如“女装、娘娘腔,异装癖”等牢牢地存在于部分人的脑海中,所以虽然这个问题很不礼貌,但是我也知道他们并没有恶意。只是他们还不了解我们而已。不过这时候我也可以反问,李易峰,马天宇,张卫健,小沈阳,陆毅等这些男明星都有穿过女装,你会认为他们是同性恋吗?梅艳芳也穿过,反串更是中国自古以来的一门职业,你觉得是所有穿女装的男人都是同性恋呢?还是所有男同性恋都会穿女装呢?

7、你跟你伴侣之间,谁是男的?谁是女的?

  大多数男同性恋对于一些肤浅的问题很敏感,比如性取向上的攻还是受,以及一场恋爱关系中的男女角色分配问题,或者说做受的时候会不会觉得自己像个女人。但让我困扰的是关于同性恋的精神层面的问题,其实无论攻与受,两个人在一起是情感上的交心,精神上的沟通,而非简简单单的从姿势或者攻受决定的。

8、和直男真的可以成为朋友吗?

  首先不是每个直男我们都想睡,我已经说过了。因为很多异性恋人觉得同性恋除非睡过,不然不可能成为朋友。

  我和我的直男朋友大学以来就一直是朋友,我们情同手足。我有很多帅气又适合约会的同志朋友,但我只把他们当兄弟,这种兄弟情谊和性毫无关系。

  男同性恋者的眼里不是只有性。每一个男同性恋者都是不一样的。同志也是精彩立体的人,而人们的成见却让这一事实大打折扣。

  现在对于一部分的人来说,同性恋还是让人无法接受,但历史从古自今就不曾出现坦途,曾经是男人来决定女人该怎样生活,白人来决定黑人该怎样生存,现在又到了异性恋者来决定同性恋者该不该存在……对抗歧视,我们永远在抗争。努力做个nice的人,不要让别人因为讨厌你而讨厌同性恋者。

01/30/2017

爸爸说

2 Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

01/29/2017

2017

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1.最近太疲惫了,刚刚看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息,心里咯噔一下,赶紧上网查了一下自己的排名,基本没受影响,排名还保持在14亿名左右,这下我放心了!其实我也是有梦想的人,从小就梦想自己哪天戴着墨镜开着兰博基尼跑车回乡下一趟。经过近一年的不懈努力,如今我的梦想已经实现了一半,我已经拥有了自己的墨镜,只差跑车了。2017年加油!
2.昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板说: 老板,这钱是我自己印的,请放心使用! 老板追了我好几条街,没追上。真有意思,腿是我自己长的,想往哪跑往哪跑,跑向充满希望的2017新年!

12/19/2016

内涵段子 XIII

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1.很多人坐公交车都喜欢低头玩儿手机,我不一样,我喜欢观察身边的人和事。坐在公交车上,我发现坐在我对面的一个三十岁左右的男子,衣衫褴褛其貌不扬,然而他提一袋子,隐隐露出“北大”二字,顿时我对他肃然起敬,如此青年才俊,才华横溢但外形内敛,前途必然不可限量!这时再仔细观察这个人,顿时觉得他沉稳低调,更敬佩了。正想着,车到站了,他起身离坐,袋子展开,然后我看见了袋子上“东北大米”四个字。

2.大家不要信网上的东西!上次看网上有人说榴莲要放微波炉里面加热五分钟吃起来口感会更甜,妈的现在家里不能待了,邻居们都劝我搬家,说我在炖屎!上次看网上有人说榴莲要放微波炉里面加热五分钟家里不能待了,邻居们都劝我搬家,说我在炖屎!

3.今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看得我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温调到了最高!

4.有时候你想约个炮,却不小心谈了场恋爱;有时候你想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮。世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能一起携手到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事,却活在了一个上了床也没有结果的时代。

5.公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身,瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉。公交车上有四位乘客都为你转了身!那英:你的屁很好听!是我想要的。可是,在第一个转音的时候,气稍显不足,来我的队里,我教你怎么放屁! 张惠妹:我要我要!我就是要这样的屁,欢迎加入阿妹饭么哩!什么都不用管,你还是可以这样放屁。哈林:哇!不管他选不选我,我只想转过来看看他这个人,他的屁太恐怖了!汪峰:你的屁里面,好像有什么故事,来说说,你中午到底吃了什么?

6.历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”说毕,全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”

7.高中同桌是个挺漂亮的女孩,时隔多年我在外地遇到她,我跟她说高中暗恋了她三年,她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末30号和下月1号一样!”我没听懂,为了避免尴尬,我扯开了话题,分开之后我一直在想那句话啥意思?

8.快递员:“你好!玩我鸟吗?”少妇:“滚开!死变态!”快递员:“你不是玩我鸟吗?”少妇脸红的说:“我老公在家呢,不要这样,下次吧~”快递员:“我说你是不是叫玩我鸟?”少妇羞怒的说:“我叫王元鹅……”

9.侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏噢!”我一愣:“咋了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

10.我叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡…… 备注:张飞偷看刘备洗澡,罚扫厕所一个月,凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个!谁也不要抵赖!必须诚实、要不就没意思啦!

08/27/2016

内涵段子 XII

2 Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后,到底是道德的沦丧还是人性的扭曲亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切的真相,敬请收看《葫芦娃》。

2.邻居:〝你昨晚在家打老婆孩子了?〞老王:〝他们以前连饭都吃不上。〞邻居:〝我问你打老婆孩子了吗?〞老王:〝我家现在全村第二有钱。〞邻居:〝我没问你那些,我就问你打老婆孩子了吗?〞老王:〝隔壁老刘家打老婆孩子你怎么不管?〞邻居:〝我问的是你在家打老婆孩子了吗?〞老王:〝你自己家历史上就没有打过老婆孩子吗?〞邻居:〝我问的是你在家打老婆孩子了吗?〞老王:〝我家已经把不打老婆孩子写进了家规。〞 邻居:〝我就问你打老婆孩子了吗?〞老王:〝你这个问题充满了对我家的偏见和不知道哪里来的傲慢!〞邻居:〝我就问你打老婆孩子了吗?〞老王:〝你提这种问题是不负责任的。你去过我们家吗?〞邻居:〝我就问你打老婆孩子了没?〞老王:〝我打没打老婆孩子,只有我老婆孩子才有发言权,和你们没有关系。你给我滚!〞

3.自从有了马云以后,我获得了两大成功:登录成功,付款成功,还拥有了属于自己的一辆车:购物车。我也明白了自己最大的不足:余额不足!

4.据说大部分女孩受不了12cm,会觉得疼,个别的8cm都会疼,可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住,疼的走不了路,可是你们看电视上那些美女20cm都不是事,我真心搞不懂,同样是穿高跟鞋,差距怎么那么大?

5.我长这么大佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢曰蛇,一个敢曰仙,最后一个连鬼都不放过。直到看了花千骨,我才知道,落十一才是真汉子,敢曰毛毛虫。最看不起的就是孙悟空,把七个仙女定住,他居然跑去偷桃子了,但我不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕了我也是醉了…

6.全冠清道:“乔峰,你身上的狼头刺青,便是你是契丹人的铁证。”乔峰一声冷笑:“这刺青是少室山下我的阿伯刺的。”全冠清一时语塞,喃喃道:“阿伯刺的……阿伯刺的……饿佛哥,喝一基科了摸呢,哦婆妻,日丝特……”

7.高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?

8.小红跟小华正在聊天,这时小明走了过来问小红:“我们去开房好不好?”   小红生气说:“你不要插嘴好不好!”   小明:“好!”

9.“太脏了”少女说道 “听话很好吃的”男人的语气充满了诱惑 少女张开樱桃小口,勉强将带着强烈气味和温度的肉*含入口中。一种带着特殊气味的汁液流了出来。 这气味是那么独特带着无法抗拒的吸引力,诱惑少女用力去吮吸,她渴求更多的汁液。 男人脸上露出邪魅的笑容“怎么样没有骗你吧?” 少女已经完全不顾自己的矜持,此刻的她只想得到更多的汁液,让自己小腹发烫,四肢无力的汁液。 当汁液充满少女的口腔,少女发出幸福的呻吟,将这份宝贵的汁液全部咽了下去。 男人带着挑逗的笑容说:“还要吗?” 少女红着脸,用只有自己能听道的声音说“嗯” 这时,坐在一边的我,冲上去给了两人一人一个大嘴巴子:“TMD吃个肉串就不能安静点吗?”

10.今天上商场上看到一个长的非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,握草原来是面镜子。

06/01/2016

内涵段子 XI

2 Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.学生:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?”老师:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;如果他借此开示众生,这是佛家;如果他明明看得见却装瞎,这是中国的政治家;如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是他妈中国的专家!”

2.1、天堂的门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。 德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案:中国人中标! 2、后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。 德国人看了一眼,走了。 印度人报价3000。 中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。 德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。 德国人又来,看了一下走了。 印度人报价3000。 中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。 拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。 不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。上帝被逼追加资金9000重建! 4、再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。 问题很严重。 经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!并且免费保修1亿年。 德国人被吓跑了。 印度人报价3000。 中国人来了,报无偿修理,且免费保修2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。 中国人修好了门后,在门口设了个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。 上帝和阎王无语,彻底崩溃。

3.今天在万达广场,看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去,我立马上敲了敲他车窗丢进去一百块钱对他说:“这车位我看中了,你去别的地方停!”他马上冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边停,后来又如法炮制……效果惊人,一上午赚了两万多-不说了,又有辆兰博基尼开过来了……忙死我了!

4.生也管、死也管,无钱治病它不管。男也管、女也管,不会生育它不管。天也管、地也管,雾霾满城它不管。店也管、城也管,街上流浪它不管。吃也管、用也管,食品污染它不管。住也管、建也管,房价飙升它不管。活也管、葬也管,不能入学它不管。”评:只要有利它就管!只要无利都不管

5.第一次看女同学下面的时候,非常的吃惊,居然那么黑,看上去很脏,甚至觉得特别恶心,特别是还有两片皱巴巴的肉,还有点深色,油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神情,也是非常的害羞和不好意思,对我说道:你别介意,我也是第一次让男同学看我下面,一紧张酱油放多了,牛肉面本来不是这样的……

6.公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了!”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼镜看着我,空气瞬间凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说:“让个位呗!”

7.最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。。。我出狱了。

8.公司新来一女孩,没多久我们就很熟了无话不说,昨晚她突然问我:如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说:果断啪啪啪么。她说:然后呢?我说:就只有一个小时,哪还有时间做其他的?她说:我突然想真的做你的女朋友!

9.我打了十几年的工,从当初的30万,变成50万,再到120万、300万、500万、800万,现在手中终于有了1200万!其中吃了多少苦受了多少罪,没有人能体会!我还在不停奋斗,争取今年能搞到1600万的。唉,现在手机像素更新得这么快,要跟上潮流真它妈累!

10.刚刚在门口看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,上前告诉他:“这么冷的天会吃坏身体的! 小孩告诉我,他的爷爷活了104岁! 我问:“吃雪糕吃的? 他说:“不是,我爷爷从来不管闲事!”