走路有风

蜀道难上青天,水波浪及塘沿。闻声心潮澎湃,涛起阵阵思念。
走路有风

12/19/2016

内涵段子 XIII

No Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.很多人坐公交车都喜欢低头玩儿手机,我不一样,我喜欢观察身边的人和事。坐在公交车上,我发现坐在我对面的一个三十岁左右的男子,衣衫褴褛其貌不扬,然而他提一袋子,隐隐露出“北大”二字,顿时我对他肃然起敬,如此青年才俊,才华横溢但外形内敛,前途必然不可限量!这时再仔细观察这个人,顿时觉得他沉稳低调,更敬佩了。正想着,车到站了,他起身离坐,袋子展开,然后我看见了袋子上“东北大米”四个字。

2.大家不要信网上的东西!上次看网上有人说榴莲要放微波炉里面加热五分钟吃起来口感会更甜,妈的现在家里不能待了,邻居们都劝我搬家,说我在炖屎!上次看网上有人说榴莲要放微波炉里面加热五分钟家里不能待了,邻居们都劝我搬家,说我在炖屎!

3.今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看得我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温调到了最高!

4.有时候你想约个炮,却不小心谈了场恋爱;有时候你想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮。世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能一起携手到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事,却活在了一个上了床也没有结果的时代。

5.公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身,瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉。公交车上有四位乘客都为你转了身!那英:你的屁很好听!是我想要的。可是,在第一个转音的时候,气稍显不足,来我的队里,我教你怎么放屁! 张惠妹:我要我要!我就是要这样的屁,欢迎加入阿妹饭么哩!什么都不用管,你还是可以这样放屁。哈林:哇!不管他选不选我,我只想转过来看看他这个人,他的屁太恐怖了!汪峰:你的屁里面,好像有什么故事,来说说,你中午到底吃了什么?

6.历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”说毕,全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”

7.高中同桌是个挺漂亮的女孩,时隔多年我在外地遇到她,我跟她说高中暗恋了她三年,她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末30号和下月1号一样!”我没听懂,为了避免尴尬,我扯开了话题,分开之后我一直在想那句话啥意思?

8.快递员:“你好!玩我鸟吗?”少妇:“滚开!死变态!”快递员:“你不是玩我鸟吗?”少妇脸红的说:“我老公在家呢,不要这样,下次吧~”快递员:“我说你是不是叫玩我鸟?”少妇羞怒的说:“我叫王元鹅……”

9.侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏噢!”我一愣:“咋了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

10.我叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡…… 备注:张飞偷看刘备洗澡,罚扫厕所一个月,凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个!谁也不要抵赖!必须诚实、要不就没意思啦!

08/27/2016

内涵段子 XII

2 Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后,到底是道德的沦丧还是人性的扭曲亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切的真相,敬请收看《葫芦娃》。

2.邻居:〝你昨晚在家打老婆孩子了?〞老王:〝他们以前连饭都吃不上。〞邻居:〝我问你打老婆孩子了吗?〞老王:〝我家现在全村第二有钱。〞邻居:〝我没问你那些,我就问你打老婆孩子了吗?〞老王:〝隔壁老刘家打老婆孩子你怎么不管?〞邻居:〝我问的是你在家打老婆孩子了吗?〞老王:〝你自己家历史上就没有打过老婆孩子吗?〞邻居:〝我问的是你在家打老婆孩子了吗?〞老王:〝我家已经把不打老婆孩子写进了家规。〞 邻居:〝我就问你打老婆孩子了吗?〞老王:〝你这个问题充满了对我家的偏见和不知道哪里来的傲慢!〞邻居:〝我就问你打老婆孩子了吗?〞老王:〝你提这种问题是不负责任的。你去过我们家吗?〞邻居:〝我就问你打老婆孩子了没?〞老王:〝我打没打老婆孩子,只有我老婆孩子才有发言权,和你们没有关系。你给我滚!〞

3.自从有了马云以后,我获得了两大成功:登录成功,付款成功,还拥有了属于自己的一辆车:购物车。我也明白了自己最大的不足:余额不足!

4.据说大部分女孩受不了12cm,会觉得疼,个别的8cm都会疼,可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住,疼的走不了路,可是你们看电视上那些美女20cm都不是事,我真心搞不懂,同样是穿高跟鞋,差距怎么那么大?

5.我长这么大佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢曰蛇,一个敢曰仙,最后一个连鬼都不放过。直到看了花千骨,我才知道,落十一才是真汉子,敢曰毛毛虫。最看不起的就是孙悟空,把七个仙女定住,他居然跑去偷桃子了,但我不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕了我也是醉了…

6.全冠清道:“乔峰,你身上的狼头刺青,便是你是契丹人的铁证。”乔峰一声冷笑:“这刺青是少室山下我的阿伯刺的。”全冠清一时语塞,喃喃道:“阿伯刺的……阿伯刺的……饿佛哥,喝一基科了摸呢,哦婆妻,日丝特……”

7.高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?

8.小红跟小华正在聊天,这时小明走了过来问小红:“我们去开房好不好?”   小红生气说:“你不要插嘴好不好!”   小明:“好!”

9.“太脏了”少女说道 “听话很好吃的”男人的语气充满了诱惑 少女张开樱桃小口,勉强将带着强烈气味和温度的肉*含入口中。一种带着特殊气味的汁液流了出来。 这气味是那么独特带着无法抗拒的吸引力,诱惑少女用力去吮吸,她渴求更多的汁液。 男人脸上露出邪魅的笑容“怎么样没有骗你吧?” 少女已经完全不顾自己的矜持,此刻的她只想得到更多的汁液,让自己小腹发烫,四肢无力的汁液。 当汁液充满少女的口腔,少女发出幸福的呻吟,将这份宝贵的汁液全部咽了下去。 男人带着挑逗的笑容说:“还要吗?” 少女红着脸,用只有自己能听道的声音说“嗯” 这时,坐在一边的我,冲上去给了两人一人一个大嘴巴子:“TMD吃个肉串就不能安静点吗?”

10.今天上商场上看到一个长的非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,握草原来是面镜子。

06/01/2016

内涵段子 XI

2 Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.学生:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?”老师:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;如果他借此开示众生,这是佛家;如果他明明看得见却装瞎,这是中国的政治家;如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是他妈中国的专家!”

2.1、天堂的门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。 德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案:中国人中标! 2、后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。 德国人看了一眼,走了。 印度人报价3000。 中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。 德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。 德国人又来,看了一下走了。 印度人报价3000。 中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。 拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。 不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。上帝被逼追加资金9000重建! 4、再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。 问题很严重。 经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!并且免费保修1亿年。 德国人被吓跑了。 印度人报价3000。 中国人来了,报无偿修理,且免费保修2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。 中国人修好了门后,在门口设了个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。 上帝和阎王无语,彻底崩溃。

3.今天在万达广场,看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去,我立马上敲了敲他车窗丢进去一百块钱对他说:“这车位我看中了,你去别的地方停!”他马上冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边停,后来又如法炮制……效果惊人,一上午赚了两万多-不说了,又有辆兰博基尼开过来了……忙死我了!

4.生也管、死也管,无钱治病它不管。男也管、女也管,不会生育它不管。天也管、地也管,雾霾满城它不管。店也管、城也管,街上流浪它不管。吃也管、用也管,食品污染它不管。住也管、建也管,房价飙升它不管。活也管、葬也管,不能入学它不管。”评:只要有利它就管!只要无利都不管

5.第一次看女同学下面的时候,非常的吃惊,居然那么黑,看上去很脏,甚至觉得特别恶心,特别是还有两片皱巴巴的肉,还有点深色,油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神情,也是非常的害羞和不好意思,对我说道:你别介意,我也是第一次让男同学看我下面,一紧张酱油放多了,牛肉面本来不是这样的……

6.公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了!”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼镜看着我,空气瞬间凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说:“让个位呗!”

7.最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。。。我出狱了。

8.公司新来一女孩,没多久我们就很熟了无话不说,昨晚她突然问我:如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说:果断啪啪啪么。她说:然后呢?我说:就只有一个小时,哪还有时间做其他的?她说:我突然想真的做你的女朋友!

9.我打了十几年的工,从当初的30万,变成50万,再到120万、300万、500万、800万,现在手中终于有了1200万!其中吃了多少苦受了多少罪,没有人能体会!我还在不停奋斗,争取今年能搞到1600万的。唉,现在手机像素更新得这么快,要跟上潮流真它妈累!

10.刚刚在门口看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,上前告诉他:“这么冷的天会吃坏身体的! 小孩告诉我,他的爷爷活了104岁! 我问:“吃雪糕吃的? 他说:“不是,我爷爷从来不管闲事!”

04/25/2016

内涵段子 X

No Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他为什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的,他说:以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿,但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。

2.今天在路边看到了一条鱼,到底是捡还是不捡呢?捡起一看,还是条活鱼,回家一油炸可好吃了。又想了想,有鱼还要油,还要厨房,还要找个媳妇来做,媳妇一定有娘,又多了个丈母娘!要娶她姑娘,一定开条件:要房、要车、要钱——我恍然大悟,赶紧把鱼扔了。现在房价涨的这么厉害,肯定是开发商扔的!

3.昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。

4.最近有买卖人体器官的,一定要多加警惕,少跟陌生人接触 ,下午来了个卖橘子的,我就尝了几个,尝到第五个的时候,他问我要脸不? 卧槽,我当时一听,没敢买,你说吓不吓人!

5.LOL就是爹娘带着三个儿子打架的游戏。上单大儿子,中单二儿子,ADC小儿子,打野是爹,辅助是妈。野爹东奔西走带节奏,养活一家人。辅助妈要照看好小儿子,毕竟他生活不能自理。大儿子脾气暴躁,自己打不过人家儿子就怪爹没用,怪爹不去抓!中单儿子青春期,自己不带眼被抓就怪爹不让蓝BUFF,怪大哥不帮忙,怪妈不游走。小儿子就更不用说了,还在爬的阶段就想跑,跑又跑不起来摔了个跟头被对面的小儿子跟他妈抓住一顿暴揍,之后就怪当妈的不帮忙,怪当妈的不给奶喝!怪当妈的不插眼,怪当爹的只帮大哥跟二哥,不帮自己!

6.我最近刚买一台电脑,下载了一部日剧。但是男主角和女主角的衣服显示不出来。请问是不是电脑显卡的问题?求大神解!(回复:你再检查一下,说不定声卡也有问题,说话不连贯,总嗯嗯啊啊的吧!)

7.夫妻俩在看世界足球杯,看得起兴时,妻子撒娇地对丈夫说:”今晚咱俩也谢门吧”丈夫很不高兴地推开妻子说:”你傻啊!自家的门不能谢,否则算输,懂不!”

8.女朋友经常对我拳脚相加,深受折磨,直到有一天啪啪啪的时候,我带着多年的积怨,狠狠的一巴掌啪在她屁股上,从此,她白天打我多少,我晚上还她多少。

9.玩得一身泥的孙子要跟爷爷一起睡。爷爷大声说:“叫你妈洗干净了再跟我睡!”院子里正劈柴的孩子他爸一斧头砍在了脚上。

10.这两天压力很大,一直都感觉有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风! 下午去了趟医院,医生认真的检查之后告诉我——毛衣穿反了……

02/02/2016

2016

4 Comments, 原创日记, by 很黑很非洲.

  要过年了,单位取消年终购物卡,代之以疯狂上班兼加班以及一个大礼包(内含智能手表一块、公仔一只)来表示对员工的慰问!公仔完全看不懂是个什么玩意,而智能手表才是亮点:如此的高端大气上档次,不仅能插TF卡,还能插SIM卡,可惜SIM卡只支持移动联通,严重歧视我中国电信用户;另一方面手表可与手机连接,不过仅限安卓机才能享受其中的奇葩功能,如此表现则是严重歧视我苹果手机用户;而当用安卓机下载好所需软件并安装好之后才发现,说明书中所说功能无一能够实现,最起码小米系统无法使用,这又是严重歧视我MIUI系统用户。对于诸如此类等等,我只想用一句话表达我此时此刻内心平静的心情:我去年买了个表!!!


  呃,做了骨密度检测,结果骨质流失!之前那医生给我的选择是:1、伤骨;2、伤肾。我记得最后是选择的伤肾的药物,结果被骗了:全都伤!连心都伤了!三伤……


  • 我付出所有的爱在你的身上
  • 你却将那伤痛烙在我心上
  • 想起你曾经让人怜悯的目光
  • 原来是欺骗我的善良
  • 我付出所有的爱在你的身上
  • 你却将那伤痛烙在我心上
  • 以为你是我今生幸福的光芒
  • 原来你一直在说谎
  • 你在伪装

10/17/2015

海淘第二单

6 Comments, 原创日记, by 很黑很非洲.

  时隔一年,第二单海淘已收货。第二单是一件绵羊皮衣,产地印度,品牌Overland,原价$425折后$219购入,$18.92百通转运费加$3.29保价费用,总共合计$241.21,按6.5汇率算约合¥1568,而实际上我也没花¥1500,感觉相当划算了,至少在国内这个价格是买不到真皮衣服的,而且还往往被以人造革充当真皮蒙骗。另外如果美国直邮中国的话邮费是$85~简直丧心病狂啊!虽说更加安全,但是这邮费实在太离谱了,所以再一次选择了百通,感觉百通并不像网上那些人所说的那么不堪,至少这两次海淘,百通都是令人满意的。只不过转运等待时间太长了,9月16日美国亚马逊下单,到10月17日收货又是整整一个月时间,第一单海淘等待时间也是整整一个月,看来百通转运跟国内的优速都还是不错的。但是,不得不吐槽优速的速度实在不敢恭维……

  衣服下单时,库存只剩一件,而且还是S码(38)的,那个纠结啊!平常自己穿的衣服都是M码,或者外衣也可以穿L码,S码一般只能是贴身衣服才能穿,也不知道那个后面的那个38实际上到底咋回事。经过好多好多天的精神折磨,最后还是狠下心下单,心想欧美的尺寸应该会稍微大一些,大不了穿高腰衣,或者实在不行送人。结果意想不到的是尺寸堪称完美,太合身了。从而得出一个结论,果然咱这身材在欧美也只是个袖珍型的……

  多年的皮衣情结了了,知足了!

10/08/2015

内涵段子 IX

2 Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩!”妻子想想没吭声。学成归来丈夫问:“我的礼物呢?”妻:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!”

2.实习分科室的时候,同学们都在问老师哪个科室最好挣钱,一同学说:“老师,听说骨科最能挣钱?”老师答:“屁,眼科才好挣钱!”于是这位同学选了肛肠科。

3.出差回来,好闺蜜楠楠为我接风。坐在车上,楠楠上下打量我说:“你这才几天时间啊,都晒的这么黑了?”我白了她一眼说:“行,你白,你缺太阳~”

4.幼儿园门口一个男孩拿着一根棒棒糖,舔了一口递给了旁边的小女孩。小女孩犹豫了一下说:“我要是怀孕了,生了小宝宝怎么办?”小男孩认真地说:“放心吧,要是生了小宝宝,咱仨一起上幼儿园!”

5.爸爸:“你知道我有多爱你吗?”小明:“有多爱?”爸爸:“你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你~”

6.北京实行车辆单双号限行第一天,公交车上乘客爆满……一男子挤得实在受不了,喊到:“都别挤了,我tm都坐过好几站了!”另一哥们:“你那算啥,我tm只是路过,都被挤上车了……”一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋,喊道:“都让让,都让让,我tm才是司机,现在谁开车呢?”

7.昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地…我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来!我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我!时机终于成熟了!他们终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”“顺丰快递!”

8.佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!

9.一女司机开货车进城被交警拦下,交警说:“B照才能开货车知道吗?”女司机看了看自己的胸部:“老娘都到D罩为啥不能开!”

10.村里有一年轻寡妇因难耐寂寞同时和三个男人有染,一个姓高,一个姓李,一个姓郑。一年后生了个儿子,但因为不知是谁的难以起名。后来跑到少林寺找到花和尚释永信,释根据 寡妇所述情况起了个名字叫郭春海。寡妇问咋讲?释说到郭取高、李、郑的一个部首,春为三人日,海是每人都有一点。寡妇听后心悦诚服,满心欢喜抱儿而归。