蜀水闻涛

蜀道难上青天,水波浪及塘沿。闻声心潮澎湃,涛起阵阵思念。
蜀水闻涛

08/29/2012

乱七八糟

网络摘记, by 很黑很非洲.

1.在一个小村庄了,一个男人被压路机压死了,只有下半身在外面,这时来了三个村姑,

第一个村姑扒下男人的裤子说:还好他不是我老公!
第二个村姑扒下男人的裤子说:还好他不是我老公!
第三个村姑扒下男人的裤子说:他肯定不是咱们村的……

2.一天老师对小明说:“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说:“老师…我亲不到!”

3.张乡长平时不太注意穿着,一天,在村里穿着短裤做报告,讲到激动时,乡长把一只脚放在桌子上,小弟弟不小心露出来! 下面的群众一片哗然!但是乡长却以为大家听报告有些不耐烦,于是说:“这才是个头,长的还在后面呢!”

4.化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

5.某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》,

结果只有三个学生及格,答案是:都是虫子惹的祸。

只有一个满分答案是:拔的太晚

6.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。

第一个朋友说:”我妻子肯定是和一个电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!!”
第二个朋友说:”我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!”
男子告诉他的朋友:”那我的妻子就是和一匹马有外遇了!我那天回家后在床底下发现一名骑师!”

7.推销员走到小明家门口,听见里面在吵架,他决定等一等再敲门进去。不一会儿,小明开门出来。
推销员:“你家大人还在吵吗?”
小明:“他们永远在吵架。”
推销员:“你父亲是谁?”
小明:“这正是他们吵架的原因。”

8.男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法。
女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同感觉也不一样!

9. 话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上,举办了一场别开生面的选美比赛。
此次的选美重点是放在胸部的大小!
而且每个只能有一人参加,两个礼拜的激烈竞赛之後,终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了,
此时不管是台上的佳丽,及台下的观众都非常的紧张。
评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐,果真他的咪咪像个大号的木瓜,台下的观众报以热烈的掌声。
接着第二名是挪威的西瓜小姐,台下的观众莫不目瞪口呆,她的咪咪跟颗大西瓜一样。
接着要揭晓第一名,此时的音乐奏起,全场笼罩着紧张的气份份。

第一名是美国的柳橙小姐!
此时台下观众都觉得纳闷,柳橙这麽小怎麽会是第一名呢?
但仔细一看,大家吓了一跳,全体起立鼓掌。

大家想一下为什么呢,呵呵,奶头

10.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。

农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

11.早上,小明起床准备上学!
出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”
妈妈说:“还没。”
中午,小明放学后回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?”
妈妈说:“还没。”
下午小明放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”
妈妈又说:“还没,你今天怎么一直问这个问题?”
小明回答:“昨晚我睡觉前,听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我早上起床时,发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

12.医生对漂亮的女病人说:“为了诊断所需,请你把衣服脱掉!”
这位小姐轻声的说:“医生,我不敢在你面前脱衣服。。。”
医生说:“好吧,那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!请问衣服要放在哪里?”
医生说:“哦,就放在我的衣服上吧!”

13.三人结伴外出找小姐!
甲说:“我的12厘米”
乙说:“我的16厘米”
丙说:“我的6厘米”
妓女说:“那我要最短的。”
一会,妓女像发疯了一样跑出来,吼道:“我x他先人,那个王八蛋说的是直径!”

14.一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

15.一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。
有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”
其实这个成语很多人都知道,是五光十色。
但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”

16.老婆临产在即,老公焦急地等候在产房外面!
突然,护士小姐把婴儿抱了出来!
老公连忙上前,紧张地问护士:“是男孩还是女孩?!”
说着,老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下!
然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”
护士小姐生气的骂道:“什么男孩?快把我手指头放开!!”

17.爸爸问儿子:“你将来要取谁做老婆?”
儿子:“平时奶奶最疼我,所以我要取奶奶做老婆。”
爸爸:“胡说,我妈妈怎么可以做你老婆!”
儿子反问爸爸:“那我妈妈怎么可以做你老婆?”

18.突然发现右手的这俩手指的皮肤比左手的明显好一些

问mm:你猜,为什么我的右手食指和中指的皮肤格外滋润?

mm想了一下说:你真……流……氓

19.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?”
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:“没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:“神父!到底发生了什么事?”
只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了!只不过我自己去了一趟天堂!”

20.有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”

21. 一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
老太太咯咯笑著说:「那你认为…..我们该脱光衣服罗?」
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」

22.话说二战期间,英德交战。可英军总败于德军手下,一天,英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明,特别是连上厕所都要统一安排。
上厕所时,一个指挥官带大军到一片旷野,排好队列。指挥官喊:“一!”军人们拉开拉链。二,掏出鸡巴。三,翻开包皮。四,尿。五,放下包皮。六,放回鸡巴。七,拉上拉链走人。
此间谍掌握此机密后大喜。第二天,在德军上厕所时,他把那个指挥官杀了,自己扮成指挥官。在上厕所时,他喊:“一,二。”军人们都照做了。于是他喊到:“三和五连起来做一千遍。”……这时,英军发起了进攻……结果可想而知,德军惨败。

23.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”
乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀

24.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
他首先把十六岁的女儿叫到屋里,脱下自己的裤子,问:“你知道这是什么吗?”
女儿回答:“知道,爸爸,那是你的JJ。”
父亲很生气,对她大叫道:“你要每天读圣经,一年不准坐车!”。
然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题,得到同样的回答。
父亲很惊怒:“你两年不准坐车,不再给你零花钱!”
最后,他把十二岁的女儿带到屋子里,女儿说:“我不知道那叫什么,爸爸。”

“好,是爸爸的好女儿,我会多加你的零花钱。爸爸告诉你,这个叫JJ。”
女儿大笑道:“你这也能叫JJ?”

25.值夜班的时候,保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
第二天,大厦经理找来的医生:“医生,一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱,你有什么辩解吗?”
“这有什么问题”
“在这栋大厦里我们不允许这种行为,这是个很正式的大厦。”大厦经理说。  但医生不为所动:“我与我的病患做爱违反什么法律了吗?”
“我也不觉得你违反法律了,但这是不道德的,”经理拍了拍医生的肩膀,“别忘了,你可是个兽医。”

26. 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

27.一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

28.有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么
有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做
到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他
想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里
面有一个漂亮的 美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女
的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

29.某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:”1个,2个,
3个,4个,5个,5个,5个,5个…”最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑菇的小熊:”1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个…6个,7个,8个……”

30.白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的
头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话…”这样说了一千遍,公
主才把小皮放开。

31.有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女
,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:“Why?”第一个渔夫耸耸肩,答道:
“How?”

32.  一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

33.在欧洲某国一个小镇上,有个卖肉的小店。店里卖牛肉、猪肉、羊肉,以及各种烧烤的香肠。
有一天夜里,老板起床,忽然看见女儿走下楼,从墙上拿下一只大香肠,然后回自己房间,过了一会儿女儿又把香肠挂回原位。肉店老板看了,叹了一口气。
第二天,肉店生意很好。快到中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠,老板说已经卖完了。
妇人指着墙上的大香肠,说:“这不是香肠吗?”
“不,”老板回答:“它是我女婿,不卖。”

34.从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!! 有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。 将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:「钥匙要收好,等我回来在交回给我。」 於是将军很放心的打仗去,才出城门不久..副官快马追来问道:「报告将军,您钥匙拿错了!」

35.某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著,两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,另一人则说:『不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手….不信?我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜!』说著,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,并让法官把玩,法官玩著玩著,就将望远镜朝位於球场旁的家中望去,赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说:『没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说:『你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择该射向他们身体什麽部位。』法官略想了想说:『这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就射她嘴里,让她死的安静点!至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,杀手就说:『嘘!别吵!我正试著替你省下五百块!

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