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	<title>走路有风 &#187; 情感记忆</title>
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	<description>再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月……</description>
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		<title>细数生于70年代的尴尬 [转]</title>
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		<pubDate>Thu, 19 May 2011 14:52:10 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[　　尴尬一：好不容易考上大学，却发现不仅国家不包分配，而且连本科文凭都不值钱了。 　　尴尬二：千辛万苦进了党政机关企事业单位，正赶上人家下岗，新人又怎么了! 　　尴尬三：97年，全国取消福利分房，那个时候七十年代出生的人刚刚参加工作。 　　尴尬四：小时候教育要做个诚实的孩子，成年后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是，看场足球，都是假球。 　　尴尬五：计划经济的教育绝对抹杀个性，谁要和别人不一样，不仅老师不答应，同学也不放过。然而时过境迁，社会却需要有个性的青年一代，素质教育嘛! 　　尴尬六：一看到现在的高考心里就堵得慌，又是警察开道又是休息室伺候，真是今非昔比!此外，当年无人过问的成长的烦恼，如今成为正儿八经的事放在学生的身上，而那时严加制止的早恋追星，现在也很宽容地”正确引导”了。 　　尴尬七：美好的生活属于谁呢?二十年前， 　　”属于我，属于你，属于八十年代的新一辈”，二十年后，1980S初生牛犊不怕虎，谁都没把七十年出生的人放在眼里。 　　尴尬八：七十年代出生的人在六十年代人眼里是叛逆的一代，而在八十年人眼里，他们和四五六十年代人一样，统统落伍 　　尴尬九：出生在一个讲理想的年代，却不得不生活在一个重现实的年代，是这一代人最大的尴尬。 　　生于七十年代，是最后一拨这样的人： 　　是最后一拨对这样一句话耳熟能详的人&#8211;”为革命&#8211;保护视力，眼保健操&#8211;开始……”; 　　是最后一拨男女生明明互有好感，却故作嫌恶状，在课桌上刻三八线的人; 　　是最后一拨在小时候写作文时，言必称&#8211;”自十一届三中全会以来……”或”改革的春风……”之类的人; 　　是最后一拨学校开会一冷场有事没事就开唱”没有花香,没有树高” 　　是最后一拨这样的女孩子&#8211;春风越吹越暖，明明早就心痒难搔，却硬着头皮按兵不动，互相观望，最后都快放暑假了，实在熬不住了，才约好第二天同时穿裙子，谁说话不算数谁是小狗; 　　是最后一拨在接受计算机启蒙教育时，还见识过BASIC语言的人; 　　是最后一拨有过小时候要到别人家看电视，死活赖着不肯回家，被爸妈打的经验的人; 　　是最后一拨过六一节还必须找齐了白衬衫、蓝长裤的人; 　　是最后一拨和泥巴、过家家、弹弹子、拍画片，背着军用水壶，揣着茶叶蛋春游的人;...]]></description>
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		<title>暂无标题（四）</title>
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		<pubDate>Sun, 20 Feb 2011 14:17:34 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[　　 我是一只刺猬，一身的刺则是保护自己的武器，总在有意无意的伤害着别人，尽管别人也许只是想要对我示好。其实我多想站起来把自己最温暖最柔软的地方给他们，但我做不到，依然蜷缩着，支愣着浑身的利刺，因为我分不清哪些是善意，而哪些又是恶意。朋友们在一个一个的远离，我在心里无声的呐喊，我在颤抖，留在别人眼中的却是更加醒目的刺。 　　我以为我能忘记，当闭上眼睛流下了眼泪，才知道是在自己骗自己。你说要我出一万块钱，一起开个店，做电子生意，我都没有犹豫，就千里迢迢赶回家拿钱，虽然我知道家里没钱。当我回到家，我第一次真正的看到母亲的头上已经没有多少黑发，我开不了口。其实父亲走的时候，母亲 40 岁不到，但头发却在几个月之内花白了，不是我看不见，只是我从来不愿看见，不愿正视母亲的伤心，我在逃避所有我不能面对的所有事情。 　　初中毕业时我固执的说要念高中，要考大学，然而从高二开始我疯狂逃避一切，因为在那时，我第一次听到了同性恋这个词，过去所有的事情都在眼前掠过，忽然明白为什么从小就被身边的人排斥的原因，虽然其实各方面我都是优秀的，尽管我一直在隐藏，但隐藏不了的是自己的外形和声音，原来我是个异类。学习和生活已经压得我够呛，现在同性恋这个词加入进来，与自卑、懦弱、恐惧这些负面情感交织在一起更令我喘不过气来。本来就瘦弱的我更迅速的消瘦，我变得更易怒，情绪起伏不定。从来不进游戏机室的我开始成天沉溺在那些打人游戏里不能自拔，因为只有在那里我才能找到属于我自己的短暂的快乐，只有在那里我才能完全的忘掉所有的伤痛和所有的不幸，也只有在那里，才没有人会责备我、歧视我，有的只是赞许的掌声和仰视的目光，尽管我明知道那些都是虚无，然而我却乐此不疲。没钱玩游戏了，偷！我偷家里的钱，只为了满足自己的虚荣。我把自己严严实实的包裹起来，躲在小小的虚拟世界里，不让任何人接近，没有人知道我在想什么，我也不想让任何人知道我在想什么。我开始逃课，除了英语课，因为在我的眼里，只有英语老师赞赏我、鼓励我，只有她从来不歧视我，其他课一律逃。高三我曾想要回到课堂上，但满教室都已是陌生的面孔，连讲堂上讲课的人我都已不知道是谁，我已选择性的忘记了身边所有的人。我又回到了游戏机室，我知道，大学已注定与我无缘。 　　因为爱你，我残忍的选择了伤害母亲，开口要钱，那时我已经 26 岁。家里的确没钱，有的都被我败光了。自从高考落榜后，我就一直是个寄生虫，蚕食着母亲本已不多的黑发，直到它们一根一根的变白。我是自费念的大专，三年的课程被压缩成两年。尽管我在第一年里展现了自己的语言和逻辑天分，但我却只念了一年。因为就在那一年里，我恋爱了，同班同学是我的初恋，当然，他是个男人，毫无悬念最后被欺骗的是我，受伤的是我。第二年我不顾母亲的反对，带着心里的伤痛开始踏入社会打工。从 2000 年到 2003 年的整整四年里，我先后卖过汽车配件、做过服装生意、到电脑城打过工、在统一企业任过职、开车跑过工地，却没有赚到一分钱，还把母亲和继父辛苦攒的钱败得精光，现在还厚着脸皮回来要钱。是的，我知道什么叫道德，我分得清什么是对什么是错，但是我自私而且残忍。当母亲哆嗦着拿出 6000 块省吃俭用的钱塞到我手里时，我心里竟然再一次邪恶的笑了，尽管我的心在滴血。天使和魔鬼时刻交替占据着我的内心。我已不记得剩下的 4000 块钱我是怎么凑到的了。 　　我拿着钱再次回到你身边，经过你的再三考虑，最后这些钱用在开网站上，我们开始了共同奋斗的所谓“事业”。大专我学的计算机，但是我并没有真正学到任何东西，浑浑噩噩的只完成了一年的学业，现在要搞个网站谈何容易。我没有任何基础，只能从别人免费的整站程序里慢慢的消化完全未知的知识，当我为了版面一个像素的不协调通宵达旦的研究代码的时候，你却喝得酩酊大醉倒在一旁鼾声起伏。我没有一丝怨言，就因为我爱着你，就因为我认为你会是我今生的依靠。我本以为和你在一起，可以结束以前没有一丝生气的孤独生活。 　　那夜，我又一次逃离，想要采取离开的方式来探知我在你心里的位置，出乎意料的是，来找我的人竟然不是你，而是你的老婆。我的心在煎熬，我不知道我这样到底伤害了谁，你？我？还是她？虽然我又回到了你的那个三口之家，但是我心中的压力却更大了。 　　你辞了副总的职位和我一起做网站，你知道我的心里是怎么想的吗？不管你是怎么对我说的，但是在我心里，我相信你是为了我，为了和我在一起才放弃了你奋斗那么多年才得来的身份和地位，直到今天，我仍然觉得我亏欠了你。所以我更加努力的想要做得更好，但是我离你的目标实在太远，我总是有这样那样的毛病，可你想过吗？我要真的有那么完美我会看上你吗？你真的就那么自信到自负，甚至于那么自恋吗？人总是不完美的，这才是人。我对你的要求并不高，至少在我看来并不高，我只希望你别再总是把时间都留给你的朋友，留给酒。本来就没有多少自信的我需要你的鼓励，但是每次都是你喝醉后的一阵恶语。你总说你喝醉了，不记得醉后的所有事，可为什么你又会记得醉后我说过的话？我学着避开那些场合，你却总要我一起出席那种场合。你说我不快乐，你也就不会快乐，可为什么你总是让我不快乐？为什么总是要喝醉以后骂我？你那么讨厌我，当初为什么要接受我？为什么要接受我等你十年的承诺？难道你最喜欢的就是看到我的伤心吗？...]]></description>
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		<title>暂无标题（三）</title>
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		<pubDate>Fri, 11 Feb 2011 15:33:09 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[　　我是第一代独生子女，对于我父亲来说，是中年得子，所以我从父母那里得到的爱比多生子女家庭的孩子们更多一些，但父母并没有因此溺爱我。我父亲一人工作，每个月几十块钱的工资，要养活咱一家三口，要给太太（奶奶）和外婆分别寄钱，还要供只比我大十岁的小舅念书，所以这样的家境注定我是一个穷人家的孩子，不会拥有比小伙伴们更多的玩具、更多的新衣服、更多的零食，但会比身边的小伙伴们成熟得更早。 　　小伙伴们有那么多的玩具，而我还记得那只背绿肚白上好发条会跳的铁青蛙陪伴了我多少个春夏秋冬，直到我上了小学三年级才彻底从我的生活中消失；看着同学们穿着新衣服父母接送，而我却只能穿着 5 岁时父母忍痛给我买的那套像军装的衣裤在开始念书以前就完全破了的衣服独自一人走好几里的路去上学，而那条裤子直到四年级才第一次穿，腰那么大，不得不第一次拴上了自己用帆布做的“皮带”，腿那么长，以至裤脚还要挽起来好几圈；好多同学都有零花钱，买早餐买零食，而我只能每天早上自己到食堂用饭票买个馒头啃，把母亲买的人家卖剩下的已经烂掉而削去了几乎一半的苹果作为我唯一的零食，心里默默的念着：我们家穷，就爸爸一人工作还要养活这么一大家子人，妈妈手有残疾没工作，没那么多钱，只能买得起这种苹果。但是，在一个不到十岁的孩子眼里，有什么比能够拥有玩具、新衣服和零食更开心呢？ 　　父母是我二姨一家撮合的，年龄相差差不多十一岁，他们之间不能回避的代沟或者说隔阂是必然会产生。父亲爱喝酒，虽然不喝醉也不借酒闹事，但他是个大老粗，并不懂得呵护小那么多的母亲，他们经常吵架，但是父亲从来不打母亲，每次母亲受了委屈，就会带着我到二姨家去哭诉，我总是会陪着母亲一起哭，时间长了，我也爱哭了。母亲在四川老家本来是在印刷厂工作的，但是为了与父亲在一起，所以才放弃了工作来到贵阳，与父亲长相厮守。但是母亲放弃工作并不是那么简单的一件事，因为想到一旦离开了，外婆就会没有了经济来源，伟大的母亲勇敢地把左手伸进印刷机，完全夹碎了掌关节，以工伤为代价来换取外婆可以领到那每月可怜的补助。如果说母亲的这种奉献精神我只继承了很少的一点点，那我则完完全全的继承了父母共同的倔强，坚决不承认错误，心不服口更不服。因为这个性，在我今后的人生道路上吃了太多太多的苦头，却始终没有学会认输、妥协，但这不认输的倔劲我从来不曾用在工作上，全都用在了鸡毛蒜皮的小事情上。就因为我这张倔嘴，小学甚至初中都是被人欺负着念完的，却从来没有任何人为我讨过一次公道，父亲没有，母亲更没有。我逆来顺受，懦弱而孤僻且极端的性格也渐渐的养成。 　　有人曾说中国人的文化是悲情文化，在屈辱、抗争、探索中造就了上下五千年的历史。我不敢说别人，这种悲情意识却令我陷入了狭隘、闭塞的心态，莫名的欣赏悲壮和凄美，总是把所有的人和事都想得哀婉，在我的心中没有阳光，所有的一切都是黑白，没有一丁点色彩。我不能拒绝悲剧，也不能拒绝凄凉。有人问我说其实我有很多优点，可不知道为什么总是在掩藏。我无法回答，但我想就算真的有，也只有在悲伤地气氛中才能够展现出那稀有而昏暗的闪光点。我没有自信，从第一次踏入社会之前从来没有任何人赞扬或者鼓励过我。或许是因为我家真的很穷，我极度自卑，却还自命清高，就连学生时代我获得荣誉的时候，都有老师和同学会因此而排斥我，渐渐的我发现原来出众也是一种错，我就一贱命，荣誉不该属于我，我开始隐藏我所有的优点，我开始戴面具，开始孤立自己，开始生活在阴影中，我不想成为众矢之的，我承受不起那些我不能承受的所有我分不清到底是赞许还是鄙夷的目光。 　　9 岁时表姐就惊讶于我悲观、厌世的情绪，而 13 岁的某个夏夜，我第一次自杀。我是个奇怪的人，想了 n 多种死法，最后选择割脉，可割就割吧，还在想如果没死掉，手腕上有道疤，人一看就知道是自杀过的，虽然我懦弱，知道自杀也是一种懦弱的表现，但我不要让人家看穿我，我永远都要隐藏，才能保护好自己。于是我拿出刀片割了手肘上当时以为是动脉的静脉。夏天晒黑了的皮肤在锋利的刀锋下轻易地就被拉下一道口子，路出白白的真皮，很快就被毛细血管里渗出来的鲜血染得通红，居然不痛。我耷拉着手臂，趴在桌子上想：我走了，爸爸妈妈，我都没写遗书，你们会想我吗？会哭吗？可是我真的好累，无论做得好还是做得不好，你们也都和其他人一样，从来不会赞扬或者鼓励我，我永远都无法达到任何人的要求，这样，你们就不会再生我的气了…… 　　也不知道过了多久，当我再次睁开眼睛的时候，我还是在原地，保持着原来的姿势。我抬起手臂看，原来割得不够深，血开始慢慢凝固了。但是却没有勇气再割一次，没其他的，就怕这次割下去会痛。我找来卫生纸和胶布，是的，我是用卫生纸和胶布胡乱包扎的伤口，所以现在这道疤看起来很奇怪。随便清理了下地上不多的血迹，换上了长袖，静静的睡了。过了好多年，才知道那次割得不够深，而且是静脉，死不了的。每当有人问我伤口的来由，我都毫不忌讳地说：自杀！但是没人信，我也知道没人信，不过我也没说谎，我还是一个算得上诚实的人。 　　我是个奇怪的人，个性懦弱、孤僻、极端、自卑、狂躁、懒惰，实际上我患了到现在才知道名字的抑郁症。在 80 年代末 90 年代初那样一个不开放的年代，抑郁症算是很新鲜的词了，更何况文化不高的父母。到现在 20 多年来，莫名的悲伤、失眠、脱发一直困扰着我，不知道还将一直持续多少年。尽管有抑郁症，但在心底，我也渴望成为一个与众不同的人，想要做那些别人做不到的事。可真正完完全全意识到自己的与众不同时，我傻了。我是...]]></description>
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		<title>暂无标题（二）</title>
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		<pubDate>Thu, 10 Feb 2011 13:12:19 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[　　阆中是个美丽的地方，这里的山，倚着蜿蜒的江水连着这里的天；这里的水，涓涓流淌环抱着这里的土地；这里的土地，滋养着这里风流蕴籍的人和这里郁郁葱葱的一草一木；这里的过去，承载着悠久而浓厚的历史气息，延续到生机蓬勃的现在……任何修饰之词在这个历史文化名城的美丽面前都显得苍白且无力，我甚至怀疑我到底是爱上了阆中这个令人流连往返的宝地，还是生长在阆中这个地方的你。 　　凭着自己的方刚血气，和对你不渝的爱，我终于在你的帮助下，租了一小间房子准备定居。在几次小小的碰壁之后，我来到一家小小的电脑店打起了小工，一只属于我的幸福小船扬起风帆开始起航。 　　你的朋友好多，几乎每天都会有聚会，生活貌似丰富多彩，但这只是阆中本地的特色，并不能放之天下皆准。每次陪着你徘徊在火锅、歌城、茶桌之间，看着你有约必赴，因此认识了你好多的朋友，但不善交际且有忧郁症的我到底又能记住那些糟老头子黄老太婆们几个呢？与你在一起的那些日子里，我放开到了令我自己都咋舌的地步，我有点怀疑过去的那二十多年我白活了，原来生活应该像你那样，才会有意义。即便是违背自己的意愿，哪怕是极度反感我也在努力向你靠近，想像你那样百面玲珑。但在我内心深处，我多希望你别每天都忙碌得顾不上跟我一起压马路，一起数树子。 　　你的知识好丰富，上到天文，下到地理；远到亘古，近到时事。你以那一首日文演唱的北国之春完完全全的俘虏了我没经历过世面显得单纯的心。你不仅会唱，还会弹、会写，那一首多年前写给你女儿的生日歌，让我羡慕了好久好久。但是你却没有一点时间在我耳边悄诉情话，于是胸无点墨的我绞尽脑汁想要多写几首诗，来表达我对你的情意和对你的不满。 雨停了，风还在呼呼的吹， 风停了，云还在轻轻的飞； 你走了，我还在傻傻的追， 爱走了，心还在痴痴的悲。 为什么你就这样离开，留下我独自伤怀， 直到现在我都不明白，剩下所有的无奈， 我满眼无助的期待， 想留住你残存的爱， 你却说对我的爱已不再， 为什么你就这样离开，留给我一片空白， 直到今天我都没明白，仿佛你并不存在， 我满眼失落的徘徊， 想知道你对我的爱， 是否已真的不再…… 　　你的酒量好厉害，每次你逢酒必喝，不醉不休，就连在歌城里唱歌都有你们当地的特色，每唱一首，都要献酒。使劲唱，使劲喝；往死里唱，往死里醉，醉过之后就开始对我往死里数落，说我不放开，说我不懂事，说我胡搅蛮缠，说我个性糟糕，说我这不对那不对……那次在歌城里，我有生以来第一次拿起麦克风，把对你满腔的爱恋借着酒精的催化，扯掉所有的羞涩把 Right...]]></description>
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		<title>暂无标题（一）</title>
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		<pubDate>Wed, 09 Feb 2011 14:30:12 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[　　时光荏苒，从认识你到现在，转眼已经过去了七年。七年的时间，说长不长，可说短也不短。一个时代基本上能在七年内完全变化；一个生命能在七年中成为被遗忘的历史，也能在七年中成为被人记住的传奇。七年前，我是一个嘴边青涩的大男孩；七年后，我鬓角初现银丝已过而立；七年前，我还在为发型和服装皱眉；七年后，我已跟不上流行和时尚的脚步。七年，磨平了我的棱角，消融了我的冲动，但是七年，一丝也没有带走我对你的爱…… 　　七年前的某个晚上，我加班很晚，临走时在公司电脑上发现了你的交友信息，给你写了第一封 email, 于是开始了我俩七年悲凉的苦恋。 　　那时的我们常常在长途电话中一说就是几个小时，而不会没有话题。在见到你之前，你在电话里对我说你秃了头，挺着个啤酒肚，很土很土，我听了，却没有听进去，我并没有猜测或想象过你的形象，这就是为啥第一次见到你的时候我没有失望，因为人说：“期望越高，失望越大”。我用你的 QQ 昵称写了一首今生永不会忘记的藏头诗： 蜀道难上青天， 水波浪及塘沿。 闻声心潮澎湃， 涛起阵阵思念。 　　因为某些原因，那时我用的是小灵通，而当时小灵通和手机还不能互发短信，于是我重新买了手机卡，又开始用我最心爱的 Nokia 6610, 就想给你发短信，也为了能在通讯费上能稍微的省点，最大限度的和你诉说甜言蜜语，要知道每个月几大百的长途话费对很多人，特别是我这样的打工仔来说不异于天文数字。 　　认识你不久，其实也就一两个月的时间，我竟然在还不知道你的相貌的情况下就只身一人前往近 800 公里路程的陌生城市，只为了能见到你。后来很多年我都在回想，当时怎么那么冲动，还把冲动变成行动，但是吻着你的那一刻，之前本来就没有多少的顾忌更是彻底烟消云散。与你在一起的那几天，是我今生最难忘、最幸福的几天。三面环江的半岛、嘉陵江、古城石板街道、张飞墓、锦屏山、福音堂、华光楼、巴巴寺、贡院、清真寺、白塔、观星楼……一切的一切，虽已过了七年，如今却依然历历在目。 　　回来后，你在我心中的位置已没人可以代替，我相信你已是我今生的唯一。几个月后，辞了工作，收拾行囊到了你的城市，只想与你更近，能每天都见到你。出发之前，我妈本不同意的，但是我说了一句话：“妈，我爱他，我要去需找幸福，难道你不希望我幸福吗？我相信你也希望我幸福，没有原因，就因为我是你的儿子。”我妈哭了，默默的帮我收拾行李，千叮万嘱，如果不开心，如果你对我不好，就回来，因为这是我的家。带着我对幸福稚嫩的憧憬，带着母亲和继父的叮咛与祝福，我真正踏上了追寻幸福的路。然而，我不知道的是：幸福，如此简单的两个字，距离我竟然那样的遥远，要想得到，又是那样的难，“难于上青天”啊……]]></description>
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		<title>教师是什么？</title>
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		<pubDate>Wed, 12 Aug 2009 11:35:55 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[老师可以当警察：因为整天在班里破案；

老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；

老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；

老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；

老师可以搞工艺美术：因为整天抄黑板报、写黑板；

老师可以当作家：因为整天写计划和论文；

老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。

教师是什么？

在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。

在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。

在医生的眼中，教师是更容易患 [...]]]></description>
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		<title>[张惠妹] 分生</title>
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		<pubDate>Sat, 18 Jul 2009 14:54:56 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[歌曲]]></category>

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		<description><![CDATA[一个我像不会累一直往前 一个我动弹不得伤心欲绝 我不确定 几个我 住在心里面 偶尔像敌人 偶尔像姐妹 一个我在网路上朋友一堆 一个我在房间里独自面对 灰色的音乐 塞满黑夜 High 的像麻醉 好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界 分裂前的热泪 分裂后的冷眼 越爱谁 越防备...]]></description>
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		<title>我就这样孤单一辈子吗？</title>
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		<pubDate>Tue, 31 Mar 2009 15:10:11 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Dreamie</dc:creator>
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		<category><![CDATA[梦梦吖语]]></category>
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		<category><![CDATA[心路]]></category>
		<category><![CDATA[爱]]></category>
		<category><![CDATA[诗]]></category>

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		<description><![CDATA[我们，条件不错；

我们，年纪也不小了；

我们，想恋爱了；

但是我们还是单身，为什么？

因为我们条件还不错，

所以我们高不成低不就；

我们喜欢的，

要么错过了，要么已经名草有主了；

喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉。

于是我们报着追求真感情的态度，寻找爱情，

可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型；

于是我们报着宁缺毋滥的态度，

自由着，孤单着... ...

有时候我们想寂寞的 [...]]]></description>
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		<title>觉得有点道理</title>
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		<pubDate>Fri, 27 Feb 2009 14:59:19 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[成长]]></category>
		<category><![CDATA[朋友]]></category>

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		<description><![CDATA[第一句

如果我们之间有 1000 步的距离
你只要跨出第 1 步
我就会朝你的方向走其余的 999 步

第二句

通常愿意留下来跟你争吵的人
才是真正爱你的人

第三句

付出真心 才会得到真心
却也可能伤得彻底
保持距离 就能保护自己
却也注定永远寂寞

第四句

有时候 不是对方 [...]]]></description>
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		<title>Fantasy</title>
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		<pubDate>Thu, 19 Feb 2009 14:48:42 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[也许有一天 可以把自己租出去 放下生活的负担 跟随别人的思维去安排自己的时间 听听久违的歌 看看渐忘的风景 重新享受生活 做回快乐的自己]]></description>
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		<title>许愿</title>
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		<pubDate>Fri, 13 Feb 2009 15:51:52 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[愿望]]></category>
		<category><![CDATA[爱]]></category>

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		<description><![CDATA[　　今天走在路上，一个美女走过来拿了一张卡片给我，叫我把我的愿望写下来挂在愿望树上。如果是以前，我会很开心，毫不犹豫的写下好多好多的愿望，可是今天我迟疑了，我许了太多的愿望给自己，厌烦了，开始讨厌这种寄托的方式了。本来想走开的，可是想了一下，不如祝福一下别人吧。 To：LQ 天天开心 事业有成 永远幸福！ From：M]]></description>
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		<title>新年快乐</title>
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		<pubDate>Sun, 25 Jan 2009 17:47:52 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[诗]]></category>

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		<description><![CDATA[新年就应该快乐吗

买了一瓶酒一包烟

一个人坐在电脑面前喝着酒发呆

最近自己究竟是怎么了

做了好多莫名其妙而又荒唐的事

感觉身体已不再是自己的了

就当是放纵吧

我好与不好 快不快乐有人在乎吗

爱上了 [...]]]></description>
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		<title>我的十年感言</title>
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		<pubDate>Mon, 12 Jan 2009 14:38:31 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[成长]]></category>

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		<description><![CDATA[[回忆 1998 年]

　　还在贵州傻兮兮的不知所谓。

[回忆 1999 年]

　　小学毕业回到四川，读镇一中。

[回忆 2000 年]

　　同学教会了我上网，有了第一个 QQ 号，取了个很土的名字：兰馨。哈哈~~

[回忆 2001 年]

　　暗恋一个帅哥，嘿嘿。 初中毕业。

[回忆 2002 年]

　　被逼入隆师校。 周末翻墙出去耍，被抓住，生平第一次被处分。

[回忆 2003 年]

　　在 [...]]]></description>
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		<title>野孩子</title>
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		<pubDate>Sat, 13 Dec 2008 12:07:44 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[歌曲]]></category>
		<category><![CDATA[生活]]></category>

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		<description><![CDATA[今天6点下班 
本来应该是一件很高兴的事 
可是我却很难过 
妈妈走了 
不想回去 
一个人很想哭 
不知道该去哪里 
突然觉得全世界都把我遗忘了 
没人要我 
心情真的好低落 
从小到大我总是一个人到处漂泊 
世界那么大 
我只想要一个很小的角落可以让我觉得安定 
可以在我无助的时候感觉到温暖 
可以和我爱的人和爱我的人一起快乐一起伤心 
为什么 [...]]]></description>
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		<title>What can I do?</title>
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		<pubDate>Sun, 15 Jun 2008 11:11:23 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[生活]]></category>
		<category><![CDATA[诗]]></category>

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		<description><![CDATA[我是一个迷路的孩子

在寻找幸福的路途中迷失了自己

曾经是那么满心欢喜的抓住了那份大家都羡慕都鼓励的幸福

朋友说我是幸福的

于是我也就认为我真的是幸运的

可是现在

我迷茫了

如果相爱就好好在一起

这么简单的一句话做起来却是那么的难

那么的力不从心

原来两个人在一起并不 [...]]]></description>
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		<title>随想</title>
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		<pubDate>Mon, 17 Mar 2008 09:19:31 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[生活]]></category>
		<category><![CDATA[诗]]></category>

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		<description><![CDATA[最近有点精神恍惚 
总是觉得很疲惫 
每天晚上都做些乱七八糟的梦

有天看了一篇文章 
说女人跟女人能做一辈子的朋友吗 
我当时看了题目便毫不犹豫的回答 
当然可以了 
可是看了内容后我就不再自信了

具体说的什么内容呢 
我也不太清楚了 
只记得大致的意思

一个女人如果离开了原来生活的环境 
随着时间的推移跟以前的好朋友的联系会慢慢变少 
最后 [...]]]></description>
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		<title>可怜的小狗狗</title>
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		<pubDate>Sat, 26 May 2007 14:53:47 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[今天晚上逛街的时候看见一只小狗狗被一辆飞速而来的摩托车撞到了头， 555 好可怜哦, 整条街都是它凄惨的叫声,可是摩托车却跑了, 我只想问一句,他的良心安吗?]]></description>
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		<title>恋爱同居</title>
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		<pubDate>Sat, 24 Mar 2007 07:28:43 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[　　还有躺在床上想念恋人并忍不住打电话到天亮的经历吗?

　　还有送恋人回家是的恋恋不舍吗？

　　还有周末终于到了，又可以快乐地共渡一个周末的激动与欣喜吗？

　　还有在灯下静静思念，并手写一封短信给恋人的甜蜜吗？

　　还有看着恋人换了个新发型。买了件新衣服或者体型有了新变化，给自己带来的惊喜吗？

　　还有和朋友逛街，突然想到要给恋人也买一件东西的冲动吗？

　　没有了，什么都没有了，因为同居了

　　同居了，抬头不见低头见，想念的甜蜜没有了，而吵架。厌烦的情绪却日渐增多了。

　　同居了，不用晚上送恋人回去，但却盼星星盼月亮一样盼恋人离开一晚，这样可以一个人看看DVD，或者上网打游戏，或者 [...]]]></description>
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		<title>付出╪回报</title>
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		<pubDate>Sun, 18 Mar 2007 03:02:29 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[牢骚]]></category>
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		<description><![CDATA[人在为别人付出的同时｀｀｀总是想着自己为别人付出了｀｀付出了多少｀｀牺牲了多少代价｀｀ 而很少试着去想想别人为自己付出了多少｀｀牺牲了多少｀｀总觉得自己付出的比别人多｀｀ 付出了总应该会有回报吧｀｀ 　　 可是从来都没有想过｀｀自己的付出别人能不能接受｀｀喜不喜欢｀｀当你的付出不是别人所期望的那样｀｀甚至感到烦躁｀｀ 　　 你的付出怎么可能会有回报｀｀你能怪谁｀｀付出╪回报]]></description>
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		<title>回家了</title>
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		<pubDate>Fri, 09 Feb 2007 07:03:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[回家了“ 回家真好“ 走在路上“每条街都有回忆“ 不由自主都会笑出声“` 呵呵“ 以前的发生的事真搞笑“ 傻傻的“懵懂的“ 我是不是已经长大了呢“`]]></description>
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		<title>“`梦“`</title>
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		<pubDate>Wed, 06 Sep 2006 08:30:39 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[昨晚又做了个长长的梦```自从来了这里天天都会做着这些类似的梦```` 

只要我在睡觉```不论是白天还是晚上都会梦到她们``` 

兰佳钰`任超`许又菲``黄洁``妈妈``成都``隆师校` 

55555555555 我想她们```好想好想哦````` 

我梦见我和钰还有兰人在＊＊＠＃＄＾％ 

我和超吵架了```可是马上又和好了```` 

我和菲又在用脏话骂对方```可是很亲切```` 

我和洁还有菲在疯```菲把洁打伤了```用很无辜的眼神看着菲```然后我们就商量怎么骗假出校门 

我们大家都回到隆师校了```又要考试了```` 

我又回到了成都```在泰华门口````准备去买衣服``` 

555555555 亲爱的```我想你们```想妈妈``想回来``` 

想你们的时候我只有一个人偷偷 [...]]]></description>
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		<title>终于明白</title>
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		<pubDate>Sat, 22 Jul 2006 13:39:06 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[生活]]></category>

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		<description><![CDATA[看着你走进检票口``我转身```头也不回````那一刻```泪如雨下``` 

我一步一步的走出车站```每一步都走得很艰难````老公```你就要离开我了``` 

只有一个感觉````心痛```` 

回到家```空荡荡的 ````眼前```全是你的样子```耳边````全是你的声音``` 

老公```我不能离开你`````````` 

房子里 [...]]]></description>
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		<title>失业ing</title>
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		<pubDate>Thu, 27 Apr 2006 05:05:34 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[牢骚]]></category>
		<category><![CDATA[生活]]></category>

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		<description><![CDATA[我““`又失业了““` 为什么呢？ 为什么啊“`？是不是一定要经历很多很多的困难才能成功啊“？ 我觉得我已经很尽力了“`不是说付出总有回报吗““`为什么没有呢“““ `难道当老师才是我唯一的出路？ 我不想啊“`不想“`真的不想“` 真的真的真的 ““““不想“““ 来成都是我错误的选择吗“`？来了这么久了“““` 我没有一天真正真正开心过“““我没天都在笑啊笑啊“` 我要快乐“`哪怕笑得再大声““全都是假的““ 只有眼泪是真的““`]]></description>
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