走路有风

　　 我是一只刺猬，一身的刺则是保护自己的武器，总在有意无意的伤害着别人，尽管别人也许只是想要对我示好。其实我多想站起来把自己最温暖最柔软的地方给他们，但我做不到，依然蜷缩着，支愣着浑身的利刺，因为我分不清哪些是善意，而哪些又是恶意。朋友们在一个一个的远离，我在心里无声的呐喊，我在颤抖，留在别人眼中的却是更加醒目的刺。 　　我以为我能忘记，当闭上眼睛流下了眼泪，才知道是在自己骗自己。你说要我出一万块钱，一起开个店，做电子生意，我都没有犹豫，就千里迢迢赶回家拿钱，虽然我知道家里没钱。当我回到家，我第一次真正的看到母亲的头上已经没有多少黑发，我开不了口。其实父亲走的时候，母亲 40 岁不到，但头发却在几个月之内花白了，不是我看不见，只是我从来不愿看见，不愿正视母亲的伤心，我在逃避所有我不能面对的所有事情。 　　初中毕业时我固执的说要念高中，要考大学，然而从高二开始我疯狂逃避一切，因为在那时，我第一次听到了同性恋这个词，过去所有的事情都在眼前掠过，忽然明白为什么从小就被身边的人排斥的原因，虽然其实各方面我都是优秀的，尽管我一直在隐藏，但隐藏不了的是自己的外形和声音，原来我是个异类。学习和生活已经压得我够呛，现在同性恋这个词加入进来，与自卑、懦弱、恐惧这些负面情感交织在一起更令我喘不过气来。本来就瘦弱的我更迅速的消瘦，我变得更易怒，情绪起伏不定。从来不进游戏机室的我开始成天沉溺在那些打人游戏里不能自拔，因为只有在那里我才能找到属于我自己的短暂的快乐，只有在那里我才能完全的忘掉所有的伤痛和所有的不幸，也只有在那里，才没有人会责备我、歧视我，有的只是赞许的掌声和仰视的目光，尽管我明知道那些都是虚无，然而我却乐此不疲。没钱玩游戏了，偷！我偷家里的钱，只为了满足自己的虚荣。我把自己严严实实的包裹起来，躲在小小的虚拟世界里，不让任何人接近，没有人知道我在想什么，我也不想让任何人知道我在想什么。我开始逃课，除了英语课，因为在我的眼里，只有英语老师赞赏我、鼓励我，只有她从来不歧视我，其他课一律逃。高三我曾想要回到课堂上，但满教室都已是陌生的面孔，连讲堂上讲课的人我都已不知道是谁，我已选择性的忘记了身边所有的人。我又回到了游戏机室，我知道，大学已注定与我无缘。 　　因为爱你，我残忍的选择了伤害母亲，开口要钱，那时我已经 26 岁。家里的确没钱，有的都被我败光了。自从高考落榜后，我就一直是个寄生虫，蚕食着母亲本已不多的黑发，直到它们一根一根的变白。我是自费念的大专，三年的课程被压缩成两年。尽管我在第一年里展现了自己的语言和逻辑天分，但我却只念了一年。因为就在那一年里，我恋爱了，同班同学是我的初恋，当然，他是个男人，毫无悬念最后被欺骗的是我，受伤的是我。第二年我不顾母亲的反对，带着心里的伤痛开始踏入社会打工。从 2000 年到 2003 年的整整四年里，我先后卖过汽车配件、做过服装生意、到电脑城打过工、在统一企业任过职、开车跑过工地，却没有赚到一分钱，还把母亲和继父辛苦攒的钱败得精光，现在还厚着脸皮回来要钱。是的，我知道什么叫道德，我分得清什么是对什么是错，但是我自私而且残忍。当母亲哆嗦着拿出 6000 块省吃俭用的钱塞到我手里时，我心里竟然再一次邪恶的笑了，尽管我的心在滴血。天使和魔鬼时刻交替占据着我的内心。我已不记得剩下的 4000 块钱我是怎么凑到的了。

　　我是第一代独生子女，对于我父亲来说，是中年得子，所以我从父母那里得到的爱比多生子女家庭的孩子们更多一些，但父母并没有因此溺爱我。我父亲一人工作，每个月几十块钱的工资，要养活咱一家三口，要给太太（奶奶）和外婆分别寄钱，还要供只比我大十岁的小舅念书，所以这样的家境注定我是一个穷人家的孩子，不会拥有比小伙伴们更多的玩具、更多的新衣服、更多的零食，但会比身边的小伙伴们成熟得更早。 　　小伙伴们有那么多的玩具，而我还记得那只背绿肚白上好发条会跳的铁青蛙陪伴了我多少个春夏秋冬，直到我上了小学三年级才彻底从我的生活中消失；看着同学们穿着新衣服父母接送，而我却只能穿着 5 岁时父母忍痛给我买的那套像军装的衣裤在开始念书以前就完全破了的衣服独自一人走好几里的路去上学，而那条裤子直到四年级才第一次穿，腰那么大，不得不第一次拴上了自己用帆布做的“皮带”，腿那么长，以至裤脚还要挽起来好几圈；好多同学都有零花钱，买早餐买零食，而我只能每天早上自己到食堂用饭票买个馒头啃，把母亲买的人家卖剩下的已经烂掉而削去了几乎一半的苹果作为我唯一的零食，心里默默的念着：我们家穷，就爸爸一人工作还要养活这么一大家子人，妈妈手有残疾没工作，没那么多钱，只能买得起这种苹果。但是，在一个不到十岁的孩子眼里，有什么比能够拥有玩具、新衣服和零食更开心呢？ 　　父母是我二姨一家撮合的，年龄相差差不多十一岁，他们之间不能回避的代沟或者说隔阂是必然会产生。父亲爱喝酒，虽然不喝醉也不借酒闹事，但他是个大老粗，并不懂得呵护小那么多的母亲，他们经常吵架，但是父亲从来不打母亲，每次母亲受了委屈，就会带着我到二姨家去哭诉，我总是会陪着母亲一起哭，时间长了，我也爱哭了。母亲在四川老家本来是在印刷厂工作的，但是为了与父亲在一起，所以才放弃了工作来到贵阳，与父亲长相厮守。但是母亲放弃工作并不是那么简单的一件事，因为想到一旦离开了，外婆就会没有了经济来源，伟大的母亲勇敢地把左手伸进印刷机，完全夹碎了掌关节，以工伤为代价来换取外婆可以领到那每月可怜的补助。如果说母亲的这种奉献精神我只继承了很少的一点点，那我则完完全全的继承了父母共同的倔强，坚决不承认错误，心不服口更不服。因为这个性，在我今后的人生道路上吃了太多太多的苦头，却始终没有学会认输、妥协，但这不认输的倔劲我从来不曾用在工作上，全都用在了鸡毛蒜皮的小事情上。就因为我这张倔嘴，小学甚至初中都是被人欺负着念完的，却从来没有任何人为我讨过一次公道，父亲没有，母亲更没有。我逆来顺受，懦弱而孤僻且极端的性格也渐渐的养成。 　　有人曾说中国人的文化是悲情文化，在屈辱、抗争、探索中造就了上下五千年的历史。我不敢说别人，这种悲情意识却令我陷入了狭隘、闭塞的心态，莫名的欣赏悲壮和凄美，总是把所有的人和事都想得哀婉，在我的心中没有阳光，所有的一切都是黑白，没有一丁点色彩。我不能拒绝悲剧，也不能拒绝凄凉。有人问我说其实我有很多优点，可不知道为什么总是在掩藏。我无法回答，但我想就算真的有，也只有在悲伤地气氛中才能够展现出那稀有而昏暗的闪光点。我没有自信，从第一次踏入社会之前从来没有任何人赞扬或者鼓励过我。或许是因为我家真的很穷，我极度自卑，却还自命清高，就连学生时代我获得荣誉的时候，都有老师和同学会因此而排斥我，渐渐的我发现原来出众也是一种错，我就一贱命，荣誉不该属于我，我开始隐藏我所有的优点，我开始戴面具，开始孤立自己，开始生活在阴影中，我不想成为众矢之的，我承受不起那些我不能承受的所有我分不清到底是赞许还是鄙夷的目光。

　　阆中是个美丽的地方，这里的山，倚着蜿蜒的江水连着这里的天；这里的水，涓涓流淌环抱着这里的土地；这里的土地，滋养着这里风流蕴籍的人和这里郁郁葱葱的一草一木；这里的过去，承载着悠久而浓厚的历史气息，延续到生机蓬勃的现在……任何修饰之词在这个历史文化名城的美丽面前都显得苍白且无力，我甚至怀疑我到底是爱上了阆中这个令人流连往返的宝地，还是生长在阆中这个地方的你。 　　凭着自己的方刚血气，和对你不渝的爱，我终于在你的帮助下，租了一小间房子准备定居。在几次小小的碰壁之后，我来到一家小小的电脑店打起了小工，一只属于我的幸福小船扬起风帆开始起航。 　　你的朋友好多，几乎每天都会有聚会，生活貌似丰富多彩，但这只是阆中本地的特色，并不能放之天下皆准。每次陪着你徘徊在火锅、歌城、茶桌之间，看着你有约必赴，因此认识了你好多的朋友，但不善交际且有忧郁症的我到底又能记住那些糟老头子黄老太婆们几个呢？与你在一起的那些日子里，我放开到了令我自己都咋舌的地步，我有点怀疑过去的那二十多年我白活了，原来生活应该像你那样，才会有意义。即便是违背自己的意愿，哪怕是极度反感我也在努力向你靠近，想像你那样百面玲珑。但在我内心深处，我多希望你别每天都忙碌得顾不上跟我一起压马路，一起数树子。 　　你的知识好丰富，上到天文，下到地理；远到亘古，近到时事。你以那一首日文演唱的北国之春完完全全的俘虏了我没经历过世面显得单纯的心。你不仅会唱，还会弹、会写，那一首多年前写给你女儿的生日歌，让我羡慕了好久好久。但是你却没有一点时间在我耳边悄诉情话，于是胸无点墨的我绞尽脑汁想要多写几首诗，来表达我对你的情意和对你的不满。 雨停了，风还在呼呼的吹， 风停了，云还在轻轻的飞； 你走了，我还在傻傻的追， 爱走了，心还在痴痴的悲。 为什么你就这样离开，留下我独自伤怀， 直到现在我都不明白，剩下所有的无奈， 我满眼无助的期待， 想留住你残存的爱， 你却说对我的爱已不再， 为什么你就这样离开，留给我一片空白， 直到今天我都没明白，仿佛你并不存在， 我满眼失落的徘徊， 想知道你对我的爱， 是否已真的不再…… 　　你的酒量好厉害，每次你逢酒必喝，不醉不休，就连在歌城里唱歌都有你们当地的特色，每唱一首，都要献酒。使劲唱，使劲喝；往死里唱，往死里醉，醉过之后就开始对我往死里数落，说我不放开，说我不懂事，说我胡搅蛮缠，说我个性糟糕，说我这不对那不对……那次在歌城里，我有生以来第一次拿起麦克风，把对你满腔的爱恋借着酒精的催化，扯掉所有的羞涩把 Right…

　　时光荏苒，从认识你到现在，转眼已经过去了七年。七年的时间，说长不长，可说短也不短。一个时代基本上能在七年内完全变化；一个生命能在七年中成为被遗忘的历史，也能在七年中成为被人记住的传奇。七年前，我是一个嘴边青涩的大男孩；七年后，我鬓角初现银丝已过而立；七年前，我还在为发型和服装皱眉；七年后，我已跟不上流行和时尚的脚步。七年，磨平了我的棱角，消融了我的冲动，但是七年，一丝也没有带走我对你的爱…… 　　七年前的某个晚上，我加班很晚，临走时在公司电脑上发现了你的交友信息，给你写了第一封 email, 于是开始了我俩七年悲凉的苦恋。 　　那时的我们常常在长途电话中一说就是几个小时，而不会没有话题。在见到你之前，你在电话里对我说你秃了头，挺着个啤酒肚，很土很土，我听了，却没有听进去，我并没有猜测或想象过你的形象，这就是为啥第一次见到你的时候我没有失望，因为人说：“期望越高，失望越大”。我用你的 QQ 昵称写了一首今生永不会忘记的藏头诗： 蜀道难上青天， 水波浪及塘沿。 闻声心潮澎湃， 涛起阵阵思念。 　　因为某些原因，那时我用的是小灵通，而当时小灵通和手机还不能互发短信，于是我重新买了手机卡，又开始用我最心爱的 Nokia 6610, 就想给你发短信，也为了能在通讯费上能稍微的省点，最大限度的和你诉说甜言蜜语，要知道每个月几大百的长途话费对很多人，特别是我这样的打工仔来说不异于天文数字。