走路有风

蜀道难上青天,水波浪及塘沿。闻声心潮澎湃,涛起阵阵思念。
走路有风

10/08/2015

内涵段子 IX

2 Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩!”妻子想想没吭声。学成归来丈夫问:“我的礼物呢?”妻:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!”

2.实习分科室的时候,同学们都在问老师哪个科室最好挣钱,一同学说:“老师,听说骨科最能挣钱?”老师答:“屁,眼科才好挣钱!”于是这位同学选了肛肠科。

3.出差回来,好闺蜜楠楠为我接风。坐在车上,楠楠上下打量我说:“你这才几天时间啊,都晒的这么黑了?”我白了她一眼说:“行,你白,你缺太阳~”

4.幼儿园门口一个男孩拿着一根棒棒糖,舔了一口递给了旁边的小女孩。小女孩犹豫了一下说:“我要是怀孕了,生了小宝宝怎么办?”小男孩认真地说:“放心吧,要是生了小宝宝,咱仨一起上幼儿园!”

5.爸爸:“你知道我有多爱你吗?”小明:“有多爱?”爸爸:“你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你~”

6.北京实行车辆单双号限行第一天,公交车上乘客爆满……一男子挤得实在受不了,喊到:“都别挤了,我tm都坐过好几站了!”另一哥们:“你那算啥,我tm只是路过,都被挤上车了……”一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋,喊道:“都让让,都让让,我tm才是司机,现在谁开车呢?”

7.昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地…我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来!我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我!时机终于成熟了!他们终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”“顺丰快递!”

8.佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!

9.一女司机开货车进城被交警拦下,交警说:“B照才能开货车知道吗?”女司机看了看自己的胸部:“老娘都到D罩为啥不能开!”

10.村里有一年轻寡妇因难耐寂寞同时和三个男人有染,一个姓高,一个姓李,一个姓郑。一年后生了个儿子,但因为不知是谁的难以起名。后来跑到少林寺找到花和尚释永信,释根据 寡妇所述情况起了个名字叫郭春海。寡妇问咋讲?释说到郭取高、李、郑的一个部首,春为三人日,海是每人都有一点。寡妇听后心悦诚服,满心欢喜抱儿而归。

10/06/2015

乱七八糟记一篇

4 Comments, 原创日记, by 很黑很非洲.

  使用 Mac 自带的 Boot Camp 安装了一个 Windows,之后有的时候会因为这样那样的问题需要再使用 Boot Camp 删除它,过程中很可能会出现将 Macintosh HD 恢复为一个分区的时候失败的信息。此时你的磁盘虽然只有一个 Macintosh HD,但是 Boot Camp 分区之前占用的空间却仍然没有释放。打开磁盘工具之后,会发现有一段空白的空间,当尝试将磁盘分区合并的时候,系统会提示失败。多数人会在网上搜索解决方法,但往往事与愿违,心急的人估计就会使用 Time Machine 备份然后抹盘重装。实际上并不需要那么麻烦。

  重新启动,按住 Command + S 进入单一用户模式。会出现满屏的命令行提示(如果是 Retina 屏会非常考眼力,密密麻麻的小字一大堆),当出现 #root 命令的时候,输入 fsck -f 并回车。

  磁盘上的错误会自动纠正,静待完成之后重新启动(输入 reboot 并回车)。

  回到 OS X 中,便可以对磁盘分区的空间进行合并操作而不会提示错误了。


  又有一个月没更新了,都不知道还能不能再坚持下去。年纪越来越大,很多东西越看越淡,很多东西想要放弃,埋在心里本来很想诉说的故事也越来越不想再提起,也有很多渐渐地淡出了自己的记忆。爱看的书再也拿不起来,爱看的影视什么的也都渐渐地失去了兴趣,生活越来越平淡无奇,例行公事般的像个木偶,甚至天天上班也都没了不爽的力气。两鬓的白发、眼角的鱼尾纹、桌边的茶杯、怀中的电脑、没有星星的夜空、回荡在耳边的音乐、远处的灯光、心底的某个人、潮湿的草地……一切的一切,都了无生气。

  烛火摇曳,皆因风起
  泪晕墨迹,我在想你
  枫红愁绪秋冷了回忆
  吟唱心事秘密伤继续
  雨季后,我溯溪找你的消息
  古镇老墙添绿,又一年过去
  庭院开满茉莉,却等不到你

09/04/2015

内涵段子 VIII

4 Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子不服气地说,世上本鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

2.女朋友平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜。

3.一哥们出国回来,带了一大堆礼物,送给老婆娘家人。老婆激动的听老公说:“这是你姥爷的,你姥姥的,你大爷的,你奶奶的,你妈的,你妹的。。。”说着说着,两人就干起来了。

4.女:从小到大我就看见我妈两次嘿咻。 男:哪两次? 女:一次是我晚上睡觉,她动静大了把我吵醒了,一次是我逃课回家撞见了。 男:然后? 女:关键两次都不是我爸。 男:未必那就不是你爸!

5.头一次跟朋友去菜市场。他直奔猪肉摊:“老板,来二斤猪肉,千万把骨头剃干净,不然我砸了你摊!”老板:“好嘞,绝对没有骨头。”切好后刚要装起来,朋友说:“给我在上面挖个洞。”老板不解道:“挖洞干什么?”朋友说:“不该问的别问!”

6.下午在家打牌儿子突然对我说爸我想拉粑粑到哪去拉呀,我指这墙角鸭子那说,就拉那鸭子旁边吧。不一会儿子跑过来对我说爸,我拉裤子了于是我非常生气的问他:不是给你说去那拉吗?儿子说;那鸭子老跑。

7.一天带二货女友见家长,刚进门的时候害羞,不好意思讲话。老爸默默的对女友说,以后要是咱家小子欺负你跟我讲,我收拾他。女友害羞的点头。吃饭的时候,女友假装矜持,不吃菜,老爸说,闺女,随便点,当成自己家,来,喝点酒,女友害羞的点点头,酒过三巡,女友放开了,和老爸边喝酒边划拳,最后拿起酒杯一只脚站在凳子上对老爸说,老哥,你放心,你儿子跟了我我不欺负他,没人敢欺负他……

8.儿子满周岁,请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子:宝贝,会叫什么?儿子叫:爸爸…妈妈!还会什么?儿子又叫:老公。大伙乐了,继续逗,儿子蹦出一句:老公,用力……

9.今天坐车上班,旁边坐着一个大姐在吃韭菜包子,那味道老大了,我实在是受不来了,就对她说:“大姐,咱能下车在吃吗,你闻闻满车都是韭菜味了!” 谁知这大姐急了,大喊:“这是你家的车吗,你管的着吗?”作为一个有素质的公民,咱也不能跟她一般见识呀,于是我就默默的把鞋脱了,这大姐吃着吃着就吐了。

10.酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!

09/03/2015

神回复

No Comments, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1. 晚上女友在电脑上下象棋玩。我在沙发看电视剧。突然女友喊到:老公,为什么我的相不能过河啊? 我沉默了一阵子,说:因为对面和你下棋的不是你老公。他不能容忍你这么过分的要求……

神回复:
过了几天,楼主发现老婆的相,士,帅都无障碍过河了。

2. 二货舍友,前天把棉被洗了,仨人抬着一百多斤湿漉漉的被子放阳台晒了三天,没干,扔了……

神回复:
他心机很深…晚上可以和你们一块睡了。

3. 老公晚上睡觉打呼,有一次我听着觉得他挺难受的,于是我拿了杯水往他嘴巴里倒了一些,结果给呛醒了,他惊恐的看着我,我赶紧说:“老公,我看你打呼打的那么难受,担心你渴,所以……”。

神回复:
老公:那你蹲在我头上几个意思?

4. 约了一妹子开房,也是段中人,完事后躺床上休息。妹子说:内涵段子的“内涵”两个字其实是男女的结合。我不解:何以见得?妹子:男人喜欢内…女人喜欢含…。尼玛太有道理了!!于是我默默的把妹子的头往被子里按去……

神回复:
最后女段友也给你解释了“断子”的含义。

5. 字写得丑是怎样一种体验?

神回复:
人家夸我是块当医生的料。

记者采访农民工:假如日本再次侵略,你愿意上前线吗?

农民工反问道:
上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?

要暂住证吗?

要计划生育证明吗?

要上岗证、健康证吗?

需要有一年以上完税证明么?

我什么都没有,不是党员,不是干部,就是一农民,能上吗?

还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?

真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?

多久能摇上号?

可以站在城管和拆迁队的后面么?

07/24/2015

好久没更新,冒个泡泡~

1 Comment, 网络摘记, by 很黑很非洲.

1.西门庆把潘金莲推倒在床上,武大郎看到了,严正声明:潘金莲是属于我家的,神圣不可侵犯。西门庆把潘金莲的衣服扒光了,武大郎坐在床边,予以强烈批评:要求西门庆正视现实,立即停止一切侵害行为。西门庆施展着各种姿势,武大郎再次表明决心:为了保卫潘金莲,我方将不惜一切代价。记者问武大郎:你老婆被西门庆强行霸占,你对此有何评论?大郎面色平静说:“自从娘子事件发生以来,我一直密切关注事态进展。众所周知,金莲自古以来就是我老婆 ,我对金莲有着无可争辩的主权。希望西门庆先生认清形势,本着双方世代友好的大局,尽快无条件释放我老婆,我提倡搁置争议共同开发。“潘金莲再次被抢走,武大郎不去营救反而在家里面砸东西。邻居不明:“武大郎,潘金莲被抢走你应该去打西门庆啊,在家里砸东西做么?”武大郎:“我砸的东西是西门庆家生产的!

2.去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装做不知道,装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我流下了感动的泪水,拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧!老板接过那50的也再次感动:小伙子,把刚才那找你的钱给我,我也给你换了。接过老板重新找我的钱,我也再次感动,从口袋里拿出一部手机:老板,手机还给你吧。老板热泪盈眶,颤抖着掏出一个钱包:小伙子,钱包还给你。此时俺再也把持不住了,扑跪在地上抱着老板的大腿哭道:老哥,你去隔壁宾馆505房把你女儿领回家吧!老板听后一惊,叹了口气,回头朝小店大声喊道:红杏啊,别藏了,出来跟你老公回去吧!

  摄影师把狗狗们最爱的玩具扔进水里,在它们去捡的过程中,拍下了这组照片。哈士奇再一次凭借智商,技压群雄!!!