尴尬一：好不容易考上大学，却发现不仅国家不包分配，而且连本科文凭都不值钱了。 尴尬二：千辛万苦进了党政机关企事业单位，正赶上人家下岗，新人又怎么了! 尴尬三：97年，全国取消福利分房，那个时候七十年代出生的人刚刚参加工作。 尴尬四：小时候教育要做个诚实的孩子，成年后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是，看场足球，都是假球。 尴尬五：计划经济的教育绝对抹杀个性，谁要和别人不一样，不仅老师不答应，同学也不放过。然而时过境迁，社会却需要有个性的青年一代，素质教育嘛! 尴尬六：一看到现在的高考心里就堵得慌，又是警察开道又是休息室伺候，真是今非昔比!此外，当年无人过问的成长的烦恼，如今成为正儿八经的事放在学生的身上，而那时严加制止的早恋追星，现在也很宽容地”正确引导”了。 尴尬七：美好的生活属于谁呢?二十年前， ”属于我，属于你，属于八十年代的新一辈”，二十年后，1980S初生牛犊不怕虎，谁都没把七十年出生的人放在眼里。 尴尬八：七十年代出生的人在六十年代人眼里是叛逆的一代，而在八十年人眼里，他们和四五六十年代人一样，统统落伍 尴尬九：出生在一个讲理想的年代，却不得不生活在一个重现实的年代，是这一代人最大的尴尬。
Posts Tagged ‘心路’
我是一只刺猬，一身的刺则是保护自己的武器，总在有意无意的伤害着别人，尽管别人也许只是想要对我示好。其实我多想站起来把自己最温暖最柔软的地方给他们，但我做不到，依然蜷缩着，支愣着浑身的利刺，因为我分不清哪些是善意，而哪些又是恶意。朋友们在一个一个的远离，我在心里无声的呐喊，我在颤抖，留在别人眼中的却是更加醒目的刺。 我以为我能忘记，当闭上眼睛流下了眼泪，才知道是在自己骗自己。你说要我出一万块钱，一起开个店，做电子生意，我都没有犹豫，就千里迢迢赶回家拿钱，虽然我知道家里没钱。当我回到家，我第一次真正的看到母亲的头上已经没有多少黑发，我开不了口。其实父亲走的时候，母亲 40 岁不到，但头发却在几个月之内花白了，不是我看不见，只是我从来不愿看见，不愿正视母亲的伤心，我在逃避所有我不能面对的所有事情。 初中毕业时我固执的说要念高中，要考大学，然而从高二开始我疯狂逃避一切，因为在那时，我第一次听到了同性恋这个词，过去所有的事情都在眼前掠过，忽然明白为什么从小就被身边的人排斥的原因，虽然其实各方面我都是优秀的，尽管我一直在隐藏，但隐藏不了的是自己的外形和声音，原来我是个异类。学习和生活已经压得我够呛，现在同性恋这个词加入进来，与自卑、懦弱、恐惧这些负面情感交织在一起更令我喘不过气来。本来就瘦弱的我更迅速的消瘦，我变得更易怒，情绪起伏不定。从来不进游戏机室的我开始成天沉溺在那些打人游戏里不能自拔，因为只有在那里我才能找到属于我自己的短暂的快乐，只有在那里我才能完全的忘掉所有的伤痛和所有的不幸，也只有在那里，才没有人会责备我、歧视我，有的只是赞许的掌声和仰视的目光，尽管我明知道那些都是虚无，然而我却乐此不疲。没钱玩游戏了，偷！我偷家里的钱，只为了满足自己的虚荣。我把自己严严实实的包裹起来，躲在小小的虚拟世界里，不让任何人接近，没有人知道我在想什么，我也不想让任何人知道我在想什么。我开始逃课，除了英语课，因为在我的眼里，只有英语老师赞赏我、鼓励我，只有她从来不歧视我，其他课一律逃。高三我曾想要回到课堂上，但满教室都已是陌生的面孔，连讲堂上讲课的人我都已不知道是谁，我已选择性的忘记了身边所有的人。我又回到了游戏机室，我知道，大学已注定与我无缘。 因为爱你，我残忍的选择了伤害母亲，开口要钱，那时我已经 26 岁。家里的确没钱，有的都被我败光了。自从高考落榜后，我就一直是个寄生虫，蚕食着母亲本已不多的黑发，直到它们一根一根的变白。我是自费念的大专，三年的课程被压缩成两年。尽管我在第一年里展现了自己的语言和逻辑天分，但我却只念了一年。因为就在那一年里，我恋爱了，同班同学是我的初恋，当然，他是个男人，毫无悬念最后被欺骗的是我，受伤的是我。第二年我不顾母亲的反对，带着心里的伤痛开始踏入社会打工。从 2000 年到 2003 年的整整四年里，我先后卖过汽车配件、做过服装生意、到电脑城打过工、在统一企业任过职、开车跑过工地，却没有赚到一分钱，还把母亲和继父辛苦攒的钱败得精光，现在还厚着脸皮回来要钱。是的，我知道什么叫道德，我分得清什么是对什么是错，但是我自私而且残忍。当母亲哆嗦着拿出 6000 块省吃俭用的钱塞到我手里时，我心里竟然再一次邪恶的笑了，尽管我的心在滴血。天使和魔鬼时刻交替占据着我的内心。我已不记得剩下的 4000 块钱我是怎么凑到的了。
有这一类人，他们很傻， 貌似很花心，其实很专一， 貌似很坚强，其实比谁都要脆弱， 貌似很开心，可是笑容背后的哀伤谁又能懂。 其实很多时候，这一类人都是在自我折磨， 明明很爱很爱对方，却宁愿心痛的死掉，也选择放手，然后转身离开， 任眼泪随意放肆。 其实很多时候，这一类人很好懂，他们很害怕孤单， 因为一个人的时候， 他们会胡思乱想，他们会想起那个没有结局的故事，会想起那个模糊却又清晰的脸庞。 因为一个人的时候， 他们会觉得很没安全感，他们的要求总是那么的低，只要爱着的那个人陪着他们就好。 其实很多时候，这一类人都很敏感，都很容易猜疑， 一个眼神，一个动作，都会让他们神经兮兮一整天， 所以不要让他们恐慌，不要让他们伤心， 如果爱他们。
我是第一代独生子女，对于我父亲来说，是中年得子，所以我从父母那里得到的爱比多生子女家庭的孩子们更多一些，但父母并没有因此溺爱我。我父亲一人工作，每个月几十块钱的工资，要养活咱一家三口，要给太太（奶奶）和外婆分别寄钱，还要供只比我大十岁的小舅念书，所以这样的家境注定我是一个穷人家的孩子，不会拥有比小伙伴们更多的玩具、更多的新衣服、更多的零食，但会比身边的小伙伴们成熟得更早。 小伙伴们有那么多的玩具，而我还记得那只背绿肚白上好发条会跳的铁青蛙陪伴了我多少个春夏秋冬，直到我上了小学三年级才彻底从我的生活中消失；看着同学们穿着新衣服父母接送，而我却只能穿着 5 岁时父母忍痛给我买的那套像军装的衣裤在开始念书以前就完全破了的衣服独自一人走好几里的路去上学，而那条裤子直到四年级才第一次穿，腰那么大，不得不第一次拴上了自己用帆布做的“皮带”，腿那么长，以至裤脚还要挽起来好几圈；好多同学都有零花钱，买早餐买零食，而我只能每天早上自己到食堂用饭票买个馒头啃，把母亲买的人家卖剩下的已经烂掉而削去了几乎一半的苹果作为我唯一的零食，心里默默的念着：我们家穷，就爸爸一人工作还要养活这么一大家子人，妈妈手有残疾没工作，没那么多钱，只能买得起这种苹果。但是，在一个不到十岁的孩子眼里，有什么比能够拥有玩具、新衣服和零食更开心呢？ 父母是我二姨一家撮合的，年龄相差差不多十一岁，他们之间不能回避的代沟或者说隔阂是必然会产生。父亲爱喝酒，虽然不喝醉也不借酒闹事，但他是个大老粗，并不懂得呵护小那么多的母亲，他们经常吵架，但是父亲从来不打母亲，每次母亲受了委屈，就会带着我到二姨家去哭诉，我总是会陪着母亲一起哭，时间长了，我也爱哭了。母亲在四川老家本来是在印刷厂工作的，但是为了与父亲在一起，所以才放弃了工作来到贵阳，与父亲长相厮守。但是母亲放弃工作并不是那么简单的一件事，因为想到一旦离开了，外婆就会没有了经济来源，伟大的母亲勇敢地把左手伸进印刷机，完全夹碎了掌关节，以工伤为代价来换取外婆可以领到那每月可怜的补助。如果说母亲的这种奉献精神我只继承了很少的一点点，那我则完完全全的继承了父母共同的倔强，坚决不承认错误，心不服口更不服。因为这个性，在我今后的人生道路上吃了太多太多的苦头，却始终没有学会认输、妥协，但这不认输的倔劲我从来不曾用在工作上，全都用在了鸡毛蒜皮的小事情上。就因为我这张倔嘴，小学甚至初中都是被人欺负着念完的，却从来没有任何人为我讨过一次公道，父亲没有，母亲更没有。我逆来顺受，懦弱而孤僻且极端的性格也渐渐的养成。 有人曾说中国人的文化是悲情文化，在屈辱、抗争、探索中造就了上下五千年的历史。我不敢说别人，这种悲情意识却令我陷入了狭隘、闭塞的心态，莫名的欣赏悲壮和凄美，总是把所有的人和事都想得哀婉，在我的心中没有阳光，所有的一切都是黑白，没有一丁点色彩。我不能拒绝悲剧，也不能拒绝凄凉。有人问我说其实我有很多优点，可不知道为什么总是在掩藏。我无法回答，但我想就算真的有，也只有在悲伤地气氛中才能够展现出那稀有而昏暗的闪光点。我没有自信，从第一次踏入社会之前从来没有任何人赞扬或者鼓励过我。或许是因为我家真的很穷，我极度自卑，却还自命清高，就连学生时代我获得荣誉的时候，都有老师和同学会因此而排斥我，渐渐的我发现原来出众也是一种错，我就一贱命，荣誉不该属于我，我开始隐藏我所有的优点，我开始戴面具，开始孤立自己，开始生活在阴影中，我不想成为众矢之的，我承受不起那些我不能承受的所有我分不清到底是赞许还是鄙夷的目光。
阆中是个美丽的地方，这里的山，倚着蜿蜒的江水连着这里的天；这里的水，涓涓流淌环抱着这里的土地；这里的土地，滋养着这里风流蕴籍的人和这里郁郁葱葱的一草一木；这里的过去，承载着悠久而浓厚的历史气息，延续到生机蓬勃的现在……任何修饰之词在这个历史文化名城的美丽面前都显得苍白且无力，我甚至怀疑我到底是爱上了阆中这个令人流连往返的宝地，还是生长在阆中这个地方的你。 凭着自己的方刚血气，和对你不渝的爱，我终于在你的帮助下，租了一小间房子准备定居。在几次小小的碰壁之后，我来到一家小小的电脑店打起了小工，一只属于我的幸福小船扬起风帆开始起航。 你的朋友好多，几乎每天都会有聚会，生活貌似丰富多彩，但这只是阆中本地的特色，并不能放之天下皆准。每次陪着你徘徊在火锅、歌城、茶桌之间，看着你有约必赴，因此认识了你好多的朋友，但不善交际且有忧郁症的我到底又能记住那些糟老头子黄老太婆们几个呢？与你在一起的那些日子里，我放开到了令我自己都咋舌的地步，我有点怀疑过去的那二十多年我白活了，原来生活应该像你那样，才会有意义。即便是违背自己的意愿，哪怕是极度反感我也在努力向你靠近，想像你那样百面玲珑。但在我内心深处，我多希望你别每天都忙碌得顾不上跟我一起压马路，一起数树子。 你的知识好丰富，上到天文，下到地理；远到亘古，近到时事。你以那一首日文演唱的北国之春完完全全的俘虏了我没经历过世面显得单纯的心。你不仅会唱，还会弹、会写，那一首多年前写给你女儿的生日歌，让我羡慕了好久好久。但是你却没有一点时间在我耳边悄诉情话，于是胸无点墨的我绞尽脑汁想要多写几首诗，来表达我对你的情意和对你的不满。 雨停了，风还在呼呼的吹， 风停了，云还在轻轻的飞； 你走了，我还在傻傻的追， 爱走了，心还在痴痴的悲。 为什么你就这样离开，留下我独自伤怀， 直到现在我都不明白，剩下所有的无奈， 我满眼无助的期待， 想留住你残存的爱， 你却说对我的爱已不再， 为什么你就这样离开，留给我一片空白， 直到今天我都没明白，仿佛你并不存在， 我满眼失落的徘徊， 想知道你对我的爱， 是否已真的不再…… 你的酒量好厉害，每次你逢酒必喝，不醉不休，就连在歌城里唱歌都有你们当地的特色，每唱一首，都要献酒。使劲唱，使劲喝；往死里唱，往死里醉，醉过之后就开始对我往死里数落，说我不放开，说我不懂事，说我胡搅蛮缠，说我个性糟糕，说我这不对那不对……那次在歌城里，我有生以来第一次拿起麦克风，把对你满腔的爱恋借着酒精的催化，扯掉所有的羞涩把 Right…
时光荏苒，从认识你到现在，转眼已经过去了七年。七年的时间，说长不长，可说短也不短。一个时代基本上能在七年内完全变化；一个生命能在七年中成为被遗忘的历史，也能在七年中成为被人记住的传奇。七年前，我是一个嘴边青涩的大男孩；七年后，我鬓角初现银丝已过而立；七年前，我还在为发型和服装皱眉；七年后，我已跟不上流行和时尚的脚步。七年，磨平了我的棱角，消融了我的冲动，但是七年，一丝也没有带走我对你的爱…… 七年前的某个晚上，我加班很晚，临走时在公司电脑上发现了你的交友信息，给你写了第一封 email, 于是开始了我俩七年悲凉的苦恋。 那时的我们常常在长途电话中一说就是几个小时，而不会没有话题。在见到你之前，你在电话里对我说你秃了头，挺着个啤酒肚，很土很土，我听了，却没有听进去，我并没有猜测或想象过你的形象，这就是为啥第一次见到你的时候我没有失望，因为人说：“期望越高，失望越大”。我用你的 QQ 昵称写了一首今生永不会忘记的藏头诗： 蜀道难上青天， 水波浪及塘沿。 闻声心潮澎湃， 涛起阵阵思念。 因为某些原因，那时我用的是小灵通，而当时小灵通和手机还不能互发短信，于是我重新买了手机卡，又开始用我最心爱的 Nokia 6610, 就想给你发短信，也为了能在通讯费上能稍微的省点，最大限度的和你诉说甜言蜜语，要知道每个月几大百的长途话费对很多人，特别是我这样的打工仔来说不异于天文数字。
人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气，敢于坚持何尝不是一种勇气，孰是孰非，谁能说的清道的明呢？如果我们能懂得取舍，能做到坚持该坚持的，放弃该放弃的，那该有多好。 别让自己心累！应该学着想开，看淡，学着不强求，学着深藏。 别让自己心累！适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压。 人之所以会烦恼，就是记性太好。该记的，不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情，忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、可笑，因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠，忘记了人世间的恩恩怨怨，忘记了世俗的功名利禄，忘记了这个世界的一切，所以他活在自己的世界里随心所欲地快乐着，傻傻的笑着。 所以人们宁愿让自己不快乐，也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的，忘记应该忘记的。或者是忘掉从前，把每天都能当成一个新的开始，那该有多好。可是，说起来容易，做起来却是那么的难。 人之所以会痛苦，就是追求的太多。人生在世，不可能事事顺心，不要常常觉得自己很不幸，其实世界上比我们痛苦的人还要多。明知道有些理想永远无法实现，有些问题永远没有答案，有些故事永远没有结局，有些人永远只是熟悉的陌生人，可还是会在苦苦地追求着，等待着，幻想着。 其实痛苦并不是别人带给你的，而你自己的修养不够，没有一定的承受能力。你硬要把单纯的事情看得很严重，把简单的东西想的太复杂，那样子你会很痛苦。学会放下，放下一些所谓的思想包袱，坦然面对一切，让一切顺其自然，这样你才会让自己轻松自在。 人之所以不快乐，就是计较的太多。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。不要看到别人过得幸福，自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的表面现象，或许他过的还不如你快乐。人的欲望是无止尽的，人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想要的东西，人人都在为了自己的目标，整天里忙碌着，奋斗着，得到了，开心一时，得不到，痛苦一世。 世界上没有完美无缺的东西，不完美其实才是一种美，只有在不断的争取，不断的承受失败与挫折时，才能发现快乐。 人之所以不知足，就是有着太多的虚荣心。俗话说知足者常乐，但又有几个人能达到这样的境界。人不是因为拥有的东西太少，而是想要的东西太多。大千世界无奇不有，有着太多太多的诱惑，我们不可能不动心，不可能不奢望，不可能不幻想。 面对着诸多的诱惑，有多少人能把握好自己，又有多少人不会因此而迷失自己？但话又说回来，有了知足心，哪会有上进心？时代在发展，生活在继续，我们需要不断地去努力，去追求，如果只满足于现状，一味地沉浸在自己的知足里，那还有什么远大的理想和追求了？ 人之所以不幸福，就是没有知足心。每个人对幸福的感觉和要求都不相同，一个容易满足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾经看到过这样一句话：“幸福就如一座金字塔，是有很多层次的，越往上幸福越少，得到幸福相对就越难。越是在底层越是容易感到幸福；越是从底层跨越的层次多，其幸福感就越强烈。”幸福其实就是一种期盼，是一种心灵的感受。只要我们用心去发现，用心去感受，你就会发现幸福其实就在我们身边，只是这样的幸福常常被我们忽略。 人之所以活的累，就是想的太多。身体累不可怕，可怕的就是心累。心累就会影响心情，会扭曲心灵，会危及身心健康。其实每个人都有被他人所牵累，被自己所负累的时候，只不过有些人会及时地调整，而有些人却深陷其中不得其乐。在这个充满竞争压力的社会里，生活有太多的难题和烦恼，要活得一点不累也不现实。 不同时代的人有着不同的精神状态，以前，我们的物质生活很贫穷，但精神状态却很好；如今，我们的物质生活提高了，可精神生活却匮乏了。不要逢事就是喜欢钻牛角尖，让自己背负着沉重的思想包袱，把事情考虑得太周全，这就造成了我们活的累。 为了寻找幸福，我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候，却发现有些诺言是虚伪的谎言。但细想一下，就是这些虚伪而善良的谎言让我们对幸福充满了希望和信心。其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。 幸福是自己的感觉，需要自己细细去体会。幸福的距离，有时近，有时远，以为就在咫尺，转眼却还在天涯。平静的生活就像一杯白开水，喝起来淡而无味，却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福，懂得生活的人才会在平淡中品出甘甜和幸福。 幸福就是这样的飘渺不定却也真实的存在着。对幸福开始渐渐的有所感悟，看看身边的人，有幸福的笑容，也有落寞的情绪。再看看自己，还不是如此，有开心的时候，也有落寞的时候。人生数载，面临着许多考验，也会有很多的得到和失去，也有许多的成功和失败。 人，永远是矛盾的主体，经常处在犹豫和憧憬的困惑中，夹在世俗的单行道上，走不远，也回不去。人，真的是一个难以琢磨的生灵，最了解自己的永远只有自己。 生活不可能一帆风顺，开心是过一天，烦恼还是过一天，那为何不让自己开开心心地过上一天呢。