爱情是发生在两个人之间的一种共同的经验。异性情感的维持方式，并非在没有了性爱的主题之后，就会变得乏陈无味。那么同性爱呢？遭受社会冷眼的同性爱靠什么来维持恒久？ 既然是爱情，不管是同性爱还是异性爱，必然存在分分合合。异性爱在社会舆论、亲人眼光和孩子等约束条件下必然会走向相对稳定的婚姻生活，幸福甜蜜的走完一生。但是同性爱却不同，在社会舆论压力的抑制下，它很可能走上一条被“棒打鸳鸯”的路。 首先，大部分的人认为同性爱是违反人类繁衍规则的，是不健康的，难以理解的爱情。在这种压力下，同性爱人如果没有海枯石烂的决心是很难走完一生的。很多人迫于父母、亲人、朋友的压力选择隐藏自己的同志爱选择异性爱。很多人没有和自己喜欢的人走完一生的勇气，遇到是否结婚这个同志爱情的致命问题时就很容易争吵，进而导致分手。正如橘子郡的爱所说：同志爱，过不了的就是社会陈旧的道德关。爱，只能得过且过，只能深埋在心底，化作每一天无言的思念和祈祷…… 其次，同性爱在没有社会法律的保障下，想分就分，想合就合，不需要经过像异性恋那样的离婚程序，所以同性爱的稳定性比起异性恋要差很多。目前，同性爱还没有得到很多国家的认可，所以要出台同性爱婚姻法那还需要时日。没有法律保障是同志爱的致命弱点。 再次，很多同志本身对于同性爱也是持怀疑的态度的。他们在经历几次爱情之后，不再相信爱情，自暴自弃或者淡出同志圈亦或与异性爱人形式婚姻后再寻求刺激。对于后者，一旦露出蛛丝马迹，为求自保，结婚的同志必然选择分手，所以很多人会提醒年轻的同志，结婚的男人不要碰。其实这个道理很简单，就算你是一个女孩与结婚的男人发生爱情一般都是很难圆梦的，你始终扮演的只不过是一个遭受大众鄙视的第三者而已。 最后，即使同志爱人因为共同的兴趣或者爱好暂时走到了一起，如果两人没有找到除了性之外的其它感情依赖因素，那也很容易在三五年后导致审美疲劳。同志爱情中相处二三年的虽然不少，但是真正要维持一二十年，还是需要双方的默契和执着以及除了性之外的其它感情维持因素。当异性爱遭受疲惫时，孩子和亲情会充当维持爱情恒久的因素，但是同性爱呢？当同性爱发生爱情转变为亲情或者友情时，还可以维持恒久吗？我没有经历过，也不敢随便臆断。 说了这么多，只是想表达，同志爱除了性之外，还有没有其它维持感情恒久的方式？有人说爱情是一个复合体，是一个亲密感、安全感、浪漫感的综合体，缺一不可。同性爱的安全感在哪里？异性爱说爱情没有背书（在票据或单证的背面签名。表示该票据或单证的权利，由背书者转让给被背书者）。 爱情是一个需要互相共同努力经营的一个契约，这个契约的第一条就是双方都应该知道自己能为对方不计回报的做什么。任何一方不清楚这一点，那么这个爱情就不会幸福，也不会有什么好的结果，其实这条契约也适用同性爱，爱是一种能力，是一种艺术，当我们还没掌握这个能力和艺术时，就不要轻易说爱这个字，因为我们还不够这个资格。 无论怎样，不管你即将恋爱，正在恋爱，还是曾经恋爱，请善待你爱的人，因为你们的缘分不容易。茫茫人海中，既然月老为你们牵了红线，为了他，为了爱情，如果爱，请深爱。
一些老话是听不得的，比方说：宁拆十座庙，不毁一门婚，至今都不能令我信服。 我的父母相互战斗了一辈子，我很小时候，每年父亲从外地回家度年假，便是他与母亲的战争的开始——那不是什么玫瑰战争，而是真拳实腿、锅碗瓢盆、擀面杖小方凳全往上招呼，你可以想见那种情景，满屋鸡飞狗跳、兵器乱飞，父亲和母亲相互呼喝怒骂，我和我的兄弟们缩在床头柜后，睁着惊恐无奈的一双眼，不知道这番战斗什么时候是个头，会不会殃及我们——每当这种时候，我就想，他们——我的父母，为什么还要守在一起？为什么不能彼此离开？ 及至再大点，父亲与母亲照样打照样闹，打完闹完要离婚，问我有什么想法，我就告诉他们，要离，就赶紧离吧，与其天天在一起相互折磨，也折磨我和我的兄弟们，干嘛不离？ 我绕了这么一大圈，是想说说婚姻中的同志妻。 有一个现象，我一直无法理解，有些同妻明知自己的老公的心思在男人身上，对她没有丝毫的的热情，却仍然守着这份残缺的婚姻，为什么？ 设身处地地想，如果我是同妻，从知道我的男人喜欢的是同性而不是自己时起，我会时时生活在屈辱之中，并因这屈辱而一分钟也不愿耽误地离开——即使我爱他爱得高山水长。 为什么不离开？要面子？死要面子活受罪，这句老话倒是听得，并且，为一个虚得不能再虚的面子赔上自己实实在在的人生，只能再用一句老话评价：自作孽，不可活。 为了孩子？千万别把孩子想得那么脆弱，与其让孩子生活在一个扭曲、冷战的家庭，不如大大方方告诉孩子，父亲母亲都爱他(她)，这份爱不会因为父母的分开而有丝毫减少——我想这才是对孩子更健康、更负责的态度。 千万不要小看了孩子的观察力，往往，我们自己觉得掩饰得很好，孩子其实早已了然于心。作家池莉和老公早在10多年前就要离婚，为了孩子一直同床异梦地拖着，等池莉认为孩子长大了，可以接受了，跟孩子说起离婚的事，结果孩子说什么？大意说：“其实我早就看出来了，你们早就该离了，反倒是我看着你们平常装得辛苦的样子难受。”看看，这就是孩子。同妻和自己法律上的丈夫装模作样维持婚姻的形式，大人辛苦，孩子其实也难受。 除了面子和孩子，还有什么不离开的理由？千万别告诉我你要改变他，这样的同妻简直是脑残，你不是圣母，所以你永远无法赢得一场与本性之魔之间的战争，除非你改变你自己——把自己变成男人。
我不是碰不到更好的， 而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。 我不是不会对别人动心， 而是因为已经有了你， 我就觉得没必要再对其他人动心。 我不是不会爱上别的人， 而是我更加懂得珍惜你。 能在一起不容易， 已经选定的人就不要随便放手， 世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够， 即使你不是最好的， 甚至不是最适合我的， 但却是我最珍惜的。 缺点可以改正，性格可以磨合， 但机会失去了就再也没有了。 有人说：爱，是一种责任。 现在我才明白，原来责任，就是一辈子。 现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后？ 除了已经习惯， 爱到深处之外，…
1、心不动，则不痛 2、我们唯一的关系是没有关系。 3、你会流泪,并不代表真的慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。 4、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边 5、冬天里你给了我一个夏天的梦却把我在春天叫醒了由于一下子不适应我反而觉得比冬天更冷但这不怪你……怪只怪我把梦当成现实了…… 6、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较、 7、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧…… 8、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉 9、如果方向错了，停下来就是前进 10、你来过一下子、我想念一辈子
地震、海啸、干旱、凝冻……很少在博客里发表关于灾难性的文章，不是我不关注，而是我总是害怕把那些苦难啊什么的记录下来，因为我经历过那生死离别的场面，那伤、那痛，仍历历在目。这次得知日本地震，我的第一反应是：又地震了，2012 果然不远了。随即心底开始微微的震颤，揣测会有多少“爱国”人士开始叫嚣“震得好”。我没有去百度或者 Google 之类的搜索日本地震相关的图片和视频，因为我知道我承受不住那种苦难的画面。 前几天，曾在网上无意中看到一篇文章，说在日本某个论坛类网站，有个中国人留下了这样一段话：
我是一只刺猬，一身的刺则是保护自己的武器，总在有意无意的伤害着别人，尽管别人也许只是想要对我示好。其实我多想站起来把自己最温暖最柔软的地方给他们，但我做不到，依然蜷缩着，支愣着浑身的利刺，因为我分不清哪些是善意，而哪些又是恶意。朋友们在一个一个的远离，我在心里无声的呐喊，我在颤抖，留在别人眼中的却是更加醒目的刺。 我以为我能忘记，当闭上眼睛流下了眼泪，才知道是在自己骗自己。你说要我出一万块钱，一起开个店，做电子生意，我都没有犹豫，就千里迢迢赶回家拿钱，虽然我知道家里没钱。当我回到家，我第一次真正的看到母亲的头上已经没有多少黑发，我开不了口。其实父亲走的时候，母亲 40 岁不到，但头发却在几个月之内花白了，不是我看不见，只是我从来不愿看见，不愿正视母亲的伤心，我在逃避所有我不能面对的所有事情。 初中毕业时我固执的说要念高中，要考大学，然而从高二开始我疯狂逃避一切，因为在那时，我第一次听到了同性恋这个词，过去所有的事情都在眼前掠过，忽然明白为什么从小就被身边的人排斥的原因，虽然其实各方面我都是优秀的，尽管我一直在隐藏，但隐藏不了的是自己的外形和声音，原来我是个异类。学习和生活已经压得我够呛，现在同性恋这个词加入进来，与自卑、懦弱、恐惧这些负面情感交织在一起更令我喘不过气来。本来就瘦弱的我更迅速的消瘦，我变得更易怒，情绪起伏不定。从来不进游戏机室的我开始成天沉溺在那些打人游戏里不能自拔，因为只有在那里我才能找到属于我自己的短暂的快乐，只有在那里我才能完全的忘掉所有的伤痛和所有的不幸，也只有在那里，才没有人会责备我、歧视我，有的只是赞许的掌声和仰视的目光，尽管我明知道那些都是虚无，然而我却乐此不疲。没钱玩游戏了，偷！我偷家里的钱，只为了满足自己的虚荣。我把自己严严实实的包裹起来，躲在小小的虚拟世界里，不让任何人接近，没有人知道我在想什么，我也不想让任何人知道我在想什么。我开始逃课，除了英语课，因为在我的眼里，只有英语老师赞赏我、鼓励我，只有她从来不歧视我，其他课一律逃。高三我曾想要回到课堂上，但满教室都已是陌生的面孔，连讲堂上讲课的人我都已不知道是谁，我已选择性的忘记了身边所有的人。我又回到了游戏机室，我知道，大学已注定与我无缘。 因为爱你，我残忍的选择了伤害母亲，开口要钱，那时我已经 26 岁。家里的确没钱，有的都被我败光了。自从高考落榜后，我就一直是个寄生虫，蚕食着母亲本已不多的黑发，直到它们一根一根的变白。我是自费念的大专，三年的课程被压缩成两年。尽管我在第一年里展现了自己的语言和逻辑天分，但我却只念了一年。因为就在那一年里，我恋爱了，同班同学是我的初恋，当然，他是个男人，毫无悬念最后被欺骗的是我，受伤的是我。第二年我不顾母亲的反对，带着心里的伤痛开始踏入社会打工。从 2000 年到 2003 年的整整四年里，我先后卖过汽车配件、做过服装生意、到电脑城打过工、在统一企业任过职、开车跑过工地，却没有赚到一分钱，还把母亲和继父辛苦攒的钱败得精光，现在还厚着脸皮回来要钱。是的，我知道什么叫道德，我分得清什么是对什么是错，但是我自私而且残忍。当母亲哆嗦着拿出 6000 块省吃俭用的钱塞到我手里时，我心里竟然再一次邪恶的笑了，尽管我的心在滴血。天使和魔鬼时刻交替占据着我的内心。我已不记得剩下的 4000 块钱我是怎么凑到的了。
有这一类人，他们很傻， 貌似很花心，其实很专一， 貌似很坚强，其实比谁都要脆弱， 貌似很开心，可是笑容背后的哀伤谁又能懂。 其实很多时候，这一类人都是在自我折磨， 明明很爱很爱对方，却宁愿心痛的死掉，也选择放手，然后转身离开， 任眼泪随意放肆。 其实很多时候，这一类人很好懂，他们很害怕孤单， 因为一个人的时候， 他们会胡思乱想，他们会想起那个没有结局的故事，会想起那个模糊却又清晰的脸庞。 因为一个人的时候， 他们会觉得很没安全感，他们的要求总是那么的低，只要爱着的那个人陪着他们就好。 其实很多时候，这一类人都很敏感，都很容易猜疑， 一个眼神，一个动作，都会让他们神经兮兮一整天， 所以不要让他们恐慌，不要让他们伤心， 如果爱他们。