生活里许多的人,我们是捉摸不定的,甚至防不胜防。但,我们不必去计较,更不必去埋怨,我们唯一做的是,当我们必须去面对他们的时候,同样的奉上我们的真心。以君子之心度小人之怀,那不正显示我们的博大的胸襟吗? 人生有三样东西是无法隐瞒的:咳嗽、贫穷和爱;你想隐瞒,却欲盖祢彰。 人生有三样东西是不该挥霍的;身体、金钱和爱;你想挥霍,却得不偿失。 人生有三样东西是无法挽留的:生命、时间和爱;你想挽留,却渐行渐远。 人生有三样东西是不该回忆的:灾难、死亡和爱;你想回忆,却苦不堪言。 人生最悲哀的:并不是昨天失去的太…
[一] 在我小时候的印象里,父亲的头顶就是没有头发的,只有几根稀稀拉拉地围在旁边。母亲说,那是倔的,好好个脑袋,倔成个秃头。小时候听到这句话,我是要 笑上好半天的。父亲就坐在一旁,满脸愠怒。父亲是中学语文老师,他从不体罚学生,但他会体罚我。字写不好,罚;成绩不好,罚;背不出古诗,罚。 那时我们住在教师小区的一楼,“高志新他爸打他了”是全院小朋友最精彩的节目。 一次,他让我背《行路难》,12句诗,被我背得七零八落。他生气地问:“你到底有没有用心?”我一不留神儿,回话时用了当时特别流行的词。我说:…
这么多年没下雪了,今天居然下这么大的雪,一片洁白,而我的脑中却一片空白。 时光荏苒,一转眼那些认识的人认识的物都已改变,或者说,我改变得更多吧,没有目标颓废地活着,一直在逃避,逃避了这么多年,还是在逃。被无数的人事物感动,却总学不会坚强,始终懦弱。曾经那个为了不让自己老了后悔什么都敢做的我,现在一个人蜷缩在阴暗的角落,顾影自怜,仅仅只是一具还会动的躯体而已,没有面对任何挑战的勇气。因为害怕失去,所以拒绝拥有。 2014,第一场雪,不知道会不会是我看到的最后一场雪。
常常说自己不要活太久,早死早好,不拖累任何人,也觉得这世上没有什么值得自己留念,但当知道自己生命已不久时,心里还是很沮丧。是的,只是沮丧,没有伤感。 夜,并不像小说里所描写的那样寂静无声。其实,这繁华世界里仍有我的梦想,如今已成奢望。我并没有所自认为的那么洒脱,我自命清高只是为了掩饰自己的懦弱,我假装对什么都无所谓,也不过是害怕被人看穿自己寂寞的内心。 如果我走了,会有人记得我吗?会有人想我吗?人们会怎么议论我?会怎么看我的家人?我的家人会有多伤心难过啊?我还有美剧要追:绿箭侠,行尸走肉,神秘…
12和13都是我的特殊数字,谈不上幸运数字。从小到大有太多太多与这两个数相关的事情。比如每次我看时间,要么过12分,要么过13分,就比如现在,9:12… 刚才问医生我到底是什么病,医生说 CT显示左下肺病灶非常多,但是从痰的化验和PPT测试结果来看,都是阴性,也就是说不是肺结核,不会传染,应该只是普通的肺部感染。后续继续消炎治疗,再根据结果来判断。 不过我真正在乎的是半个月后的验血结果,如果……人生有如果么……
换了个单位。这个单位被收购了,然后我进了其中分出来的物流公司。其实说起来吧,我本来也算是其子弟,但从来没有想过要进厂。当年老爸去世的时候,曾有人提议顶替进厂,不过那那时我还小,想的还是美好的大学梦,最关键的是对该行业完全不感兴趣,觉得一天与那些个铁粑打交道甚是无聊,经过多年的辗转,最终还是进入了自己的择业范围,毕竟人老了,想得不太一样了。 进去后,除了那些新招的新新人类以外,其他的我几乎没有不认识的。这话反过来也成立,几乎没有不认识我的……汗!这种状况说好也好,说不好也不好,反正个人感觉怪怪的,也…
你赢了全世界又怎样?到头来你还是输了我! 第一次见到你,是在25号,2012年5月25号;最后一次见到你也是在25号,2012年8月25号。前后3个月,充满了太多的喜怒哀乐。所有的美好全都永远的留在了美丽的十里河滩,所有的伤痛也全都永远的刻在了我孤寂的心上。 我可以原谅你所有的缺点,但是我无法容忍你把所犯的错全都归结于因我而起。我不是一个会主动攻击他人的人,我就像一根弹簧,当你轻轻压下,我也只会轻微跳动,而当你用力挥打,我就会奋力反弹;我也像一只刺梨,当你轻轻掰下那些小刺,你能品尝到其中的美味…